Без повода к злу у людей выдыхается злоба

  О, я даже не замечала, настолько большое у тебя сердце.. Я видела в тебе совсем не то, чем ты являешься, и твое существование уже стало для меня чем-то обыденным, я слишком скупо ценила твою силу. Это удивительно, как все меняется, стоит узнать одну лишь крошечную деталь. Что-то очень маленькое становится гигантским, что-то невзрачное обретает волшебное сияние и красоту. Еще одна проверка воли - и я смогу смело внести тебя в короткий список самых невероятных людей из всех, что я встречала. Мне стоит многому у тебя научиться, вот, какое умение поразило меня в тебе больше всего: любить действительно бескорыстно, не требуя ничего взамен, даже на секунду не подавая виду. Это единственное, за что мне нравится Пушкин, и одна из самых великих вещей в тебе. Непривычно говорить о тебе теперь это слово - "великий", но это именно так.. Мне хочется быть другом именно такого человека, как ты. Может твоя воля будет, как заболевание, переходить мне??
  А когда смотрю на них, моя душа вся наполнятся смятением.. Если я отвернусь от этих людей сейчас (а конкретно друг другу мы ничего, ничего не сделали!!), они не вынесут из этого ничего, как уже было с моим воскресшим-погибшим братцем. Ведь он так и не осознал, что я имела в виду, объясняя ему заново самые элементарные правила жизни, которые достались мне еще из детства. Вот они: хоть иногда думай о других больше, чем о себе (ты справляется просто мастерски!!), не лги самому себе, не сближайся с людьми слишком близко, тем более, если не готов нести за них какую-то ответственность.. Если я не оставлю их, то это ужасная паутина, в которой мы все теперь запутались, погубит нас - возможно, в прямом смысле. Как жаль, что я не могу заставить их увидеть то, что вижу я!! Какой глубокий эгоизм ослепил их; теперь, что бы они не делали, они делают это просто ради того, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. Но ведь это не есть правильный способ жить!! Чувствовать нужно без издевательств, без ядов и без лжи (сама - потихоньку учусь).
   Мне будет не хватать времени, когда это было просто прекрасно. Пьяные фото на полу туалета, кровь и Венера в мехах - но это было более невинно, чем нынешние детские перепалки в соцсетях и стрелочки между именами. Тот, кто покидает эту игру первым, становится победителем, но не каждый способен в это поверить.. Ах, я больше не хочу играть с ними. У меня, к великому счастью, есть другие сообщники по играм. Ты тоже - уходи, дружок!! Мы можем уйти вместе (в самом обыденном, но в то же время очень воодушевляющем смысле слова), найти себе новое убежище и новое окружение.
  Прошу, не думай о них.. Я хочу, чтобы эти слова врезались в твою память и никогда не покидали их: ты молодец, все будет хорошо. Из твоей истории я вынесла огромнейший урок для себя.. Можно сказать, я начала переосознавать любовь. Я по-прежнему читаю считаю ее самым великолепным, самым святым чувством!! Но я поняла, что люди, которые ищут от любви страданий и дешевых страстей, совершенно ничего не знают о любви. Сейчас я как будто перешла на новый уровень, распознав истинное значение слова "бескорыстие", и я научилась этому на твоем примере. Те, кто от отношений ждет "нерва", любят только себя в них и чтобы их как будто любили, и легче всего это прочувствовать через боль и страдания, потому-то они и получают от этого удовольствие - а я раньше думала, что это самое правдивое.. Настоящие чувства по-настоящему аскетичны. Это не значит, что их огонек погибает в равнодушии и холоде, это лишь значит, что они не требуют глупой атрибутики и существуют самостоятельно. Вот где разгадка!! Спасибо тебе за нее, друг мой. Теперь, когда я знаю это, я постараюсь приучить себя не быть такой навязчивой и грубой.. Я вижу гораздо больше, я хочу очистить свое сердце от всего лишнего. И если я кого-то люблю, я хочу, чтобы в ответ меня любили искренне, а не потому, что должны действовать по установленными мною правилами.. Спасибо, спасибо!! Моя собственная любовь теперь стала совсем другой.

Jesus is my homeboy

  А теперь все похоже на большую картонку, на которой нарисовали прекрасную жизнь и поставили передо мной, чтобы загородить какую-то отвратительную, гадкую правду. Я заигралась в равнодушную гедонистку, одну из тех, к кому всего относилась с презрением, или может с завистью - они живут по-другому, они знают что-то, что мне не постичь никогда, они имели счастье сделать изображение на картонке наиболее объемным и реалистичным.. Пробую все, делаю все, принимаю все, никогда не отказываюсь, что бы мне не предложили, никогда не отказываю. Никогда не сомневаюсь и не делаю выводов, не учусь на своих ошибках, наслаждаюсь, наслаждаюсь, не испытываю никакого наслаждения, никогда не плачУ по реальным ценам - прихожу домой и плАчу до полнейшего самозабвения, так много, что и это становится какой-то неполноценностью и зависимостью.. Как бы я хотела снова стать той, кого кто-то когда-то полюбил, но ведь это, должно быть, необратимые процессы, как отмирание клеток. Взросление - отмирание клеток души. Или это никакое не взросление, а просто я такая; и после всех порч, которые я наводила, в итоге испорчена я сама (чего и следовала ждать, и - Боже!! - меня же предупреждали, что будет так). Кто-то говорил мне, что хочет, чтобы я поскорее стала взрослой, потому что это не так уж и плохо. А мне совсем не нравится, да и я взрослой совсем разонравилась!! Ах, боже, но сколько можно думать и говорить об одном лишь человеке, давайте мне пощечину каждый раз, когда я делаю это, потому что я так надоела с этим. Я не помню, что происходило вчера, но отлично помню время, когда я была маленькой и даже подумать не могла обо всех вещах, которые теперь со мной происходят.. Мне уже не стать прежней, я очень много потеряла. Теперь на меня все смотрят, как на тварь, потому что их поражают мои безумства.. Очень иронично выглядит портрет Иисуса на маленьком медальоне из Португалии, который я держу в руке в момент, когда пишу это. Оглядываюсь на комнату и вдруг замечаю, что повсюду лежат кресты, фарфоровые ангелочки, изображения святых (ей просто нравится все такое.. Христианское). Все религиозные фетиши приобрели для меня ныне то самое значение, какое вкладывают в него все эти рок-звезды, Иисус стал моим homeboy, мне хочется смеяться, когда я думаю об этом. Мысли путаются в голове, я ненавижу человека, которым я стала, недостаточно сильно, я заслуживаю ненависти гораздо большей, так что будьте добры, множьте ее, не останавливайтесь, ненавидьте меня..
   Я не собираюсь останавливаться. Я собираюсь наделать кучу глупостей, о которых буду жалеть. Мне слишком долго были скучно, одиноко и грустно. Сейчас мне не стыдно, просто я сама себе отвратительна..

   Им почти удалось сделать это - разрушить мою святую веру в любовь и в мечту, когда это случится окончательно, ничто и никто не сможет удержать меня. Возможно, мне стоит устроить пышные похороны милой девочки Сары, ведь ее больше нет. Вы ведь придете?? Ох, к черту этот детский наивный тон, когда я говорю об этом. Я правда очень, очень хочу быть милой, детской и наивной, но мне кажется, у меня уже нет такого права. Я хочу быть такой, но не будет ли это притворством?? Может ли существо быть одновременно посланником ада и рая?? Я не знаю. Похоже, я уже ничего не знаю, я все еще такая глупая..

  Я довожу любое своё чувство до абсурда..Теперь не могу доверять самой себе. Я не могу найти различий между кажущимся и реальным; я испытываю эмоциональные иллюзии. Не хочется ни с кем говорить и..

  Не знаю, что происходит. Не понимаю, зачем я. Если вы сочтёте это банальностью, то вы глупы, как пробка - это страшнейший вопрос. Все уже давно знают, что смысла нет.. По крайней мере, наше эмбриональное человечество не достаточно развито, чтобы постичь хоть крупицу от самого главного. Мне непонятно, как человечество продолжает существование, когда абсолютно ничего не знает о себе?? Все наши рассуждения наивны и необоснованны. Я не хочу больше ничего говорить. Мне не дано постичь чего-то настоящего. Я потеряла веру и в мечту, и в любовь, и правду - всё это ложные идеалы, которые не имеют ничего общего с жизнью. Пожалуйста, послушайте меня!! Вы ведь тоже думаете об этом, я знаю. Я не могу быть единственной, кто пришёл к элементарному. Весь мир похож на сбой в системе, он построен на нелогичности и какой-то ошибке. Всё, что мы когда-либо делали - лёгкая волна, не способная ни коем образом отразиться на громадине существующего. Вы и представить себе не можете, что такое бесконечность. Это не поддаётся нашему ограниченному мозгу, а если вы считаете иначе - вы глупы. Вы не можете вообразить себе самой великой вещи на свете, и я не могу.. Какой смысл у этого всего, если мы никогда не будем способны осознать наиважнейшую вещь?? Мы настолько малы, что нас будто и нет вовсе. И если есть бог, то: о Боже мой, как я устала от этого всего!! Как мне тоскливо быть ничем, без шанса на то, чтобы что-то изменить. В этой праве я безутешна, я горюю над этой мыслью. В человеческом представлении у всего есть начало и конец. Это показывает, что наше развитие по сравнению с правдой находится на уровне атома, и это убийственно. Нет, пожалуйста, не говорите, что я должна попытаться изменить что-нибудь!! Я ничего не могу изменить, я в миллиард раз меньше, чем песчинка в океане, как и вы, как и вы, как и вы!! Мне так больно сейчас и так страшно, я действительно не понимаю, зачем это всё. Для вас это просто слова, но вдумайтесь, и это напугает вас так же, как меня. Эта правда всё превращает в ничто, затерянное в бесконечности. Сейчас я надеюсь, что после смерти действительно ничего нет.. Я не хочу терпеть эти мысли вечность. Вечность - это не долго. Вы не можете понять, что такое вечность!! Самое странное, что она не похожа на тянущуюся нить, так быть не может - определённо, вечность  - скорее.. Я не могу её ни с чем сравнить. Мой разум, боже, боже, какой же маленький. Я ничего не понимаю на этом свете. Как мне избавиться от этой мысли?? Я хочу что-нибудь сломать, но мне

february floods

  Со мной продолжают происходить очень странные вещи. Днем, вернувшись со школы, сегодня я ненадолго решила прилечь, чтобы отдохнуть и почитать, и, как это нередко со мной бывает, заснула. Дома я осталась одна и никто не должен был прийти в ближайшее время.  Причем слово "отключалась" подходит этой ситуации идеально: в глазах потемнело, и я погрузилась в странный, некрепкий сон прямо на диване. Не так хорошо помню, что мне снилось: помню, что ехала куда-то на автобусе, помню, кто был в этом сне - все те же, кто снится мне каждую ночь. В общем, это не важно, а важно то, что я испытала, пытаясь проснуться. Я говорю "пытаясь", потому что это действительно не удалось мне сразу. Когда я поняла, что мой организм готов снова перейти к состоянию бодрствования, я, все еще пытаясь призвать свой мозг к работе, стала открывать глаза. Перед моим лицом появился силуэт огромной, неправдоподобно вывернутой руки, оказавшейся моей. Я никак не могла понять, что это моя рука и не могла смириться с этим фактом. Мои глаза еще не до конца подключились к моему мозгу, перед ним мелькали, будто в какой-то сверхбыстрой перемотке, картинки из моего сна и то-что я должна была видеть на самом деле. Я стала смутно различать голос своего отца, и очень удивилась тому, что он пришел, потому что было еще слишком рано. Казалось, он говорил Марине, что хочет меня разбудить, а она была в другой комнате.. Я увидела его силуэт, приближающейся ко мне, и захотела что-то сказать, все еще продолжая видеть мелькающее нечто вместо нормального изображения. Но тут я столкнулась с такой проблемой: мой голос не поддавался мне, я не могла вымолвить ничего, не могла даже просто что-то промычать. У меня получилось лишь дышать как-то очень странно, отрывисто, и мое дыхание стало единственным звуком, выходящим из моего рта - а мне хотелось позвать на помощь, чтобы меня потрясли за плечи или обрызгали прохладной водой. Рука, казавшаяся какой-то необъятной, четче вырисовалась и стала загораживать картинки, все еще прокручивающиеся перед моим взором. Мне показалось на целую секунду, что я могу не очнуться от этого сна, что меня нет, что реальность наконец-то обрушилась, Вселенная потерпела поражение в борьбе с моими снами, и в эту тысячную долю секунды решается судьба всего мира. Я не хочу, чтобы эти слова звучали помпезно и заковыристо, как у многих сейчас принято, это было просто мое физическое состояние, вызванное либо сном в неудобной позе, либо моим окончательным помутнением рассудка.. Но это было действительно очень странно. Мне мерещилось в этой жизни многое, но подобного рода зависаний между сном и жизнью у меня раньше никогда не было. Этот припадок длился минуты три, точно уж не больше, однако я испытала настоящее потрясение. У кого-нибудь есть разумной объяснение того, что я испытала??

  Так или иначе, моя реальность не стала ярче за последнее время. Я много пишу, пишу и все выбрасываю, предварительно разорвав на части. Я исписала за последние пару месяцев уже наверное поля, степи бумаги. Все задаю себе одни и те же вопросы, пишу мучительные послания одним и тем же людям - затем рву и выкидываю в помойку. Все бы хорошо, но я так сильно давлю на ручку, что начинаю по-настоящему волноваться, как бы не сломать, к примеру, указательный палец. 

  Пастернак прав - о боли в феврале пишется хорошо, как никогда. Февраль - действительно мой любимый месяц, я, как и большинство людей из этого города, очень комфортно чувствую себя зимой. А этот месяц кажется мне идеальным: в нем есть и снег, и какое-то отчаяние, особый эмоциональный надрыв, который копится в нас в течении всего этого сезона и готов в любую секунду разразиться пришедшим слишком рано весенним громом.  Это самое не копленное время для меня, для именно моей души, и сейчас я испытываю максимальный набор терзаний, который может во мне, маленькой, непослушной им, как собачонке, уместиться. Те мысли, которые жили во мне уже давно, теперь приобретают особо яростный окрас. Смута - февраль, метяженая нежность - февраль, отчужденность - февраль. В феврале есть какая-то печальная неполноценность, знакомая мне лучше всего: в нем меньше дней, его будто обделили чем-то, и своей неполноценностью он, всегда недовершенный, немного стыдливо оборачивается на разочарованные декабрь и январь. Их злодеяния разрушены из-за маленькой оплошности, всего нескольких дней, которых не хватает зиме, чтобы убить меня. Люблю февраль как своего товарища, как своего спасителя. Даже само слово это: фев-раль... Мне безумно по душе. И погода какая-то чудесная за окном: то снег валит крупными хлопьями, то теплый ветер прокатывается по улицам, предвещая конец моего возлюбленного мертвого сезона. Как-то играючи проходят дни, в которые мне ни до ничего нет дела. 

  Развеять бы мысли, бесконечно наполняющие меня, об одном и том же. В семье меня часто спрашивают: ты не устала ль от самой себя?? Безумно устала, многое бы отдала, чтобы отдохнуть. Я сегодня со страхом обнаружила, что у меня больше нет иного состояние, кроме как печаль и тоска, и это отправляет мою жизнь. Возможно я уже говорила это, или писала в своих бумажных полях, но мне так давно не было весело настолько, чтобы забыть о своей боли, что я и забыла, как это.. В компании даже самых близких, дорогих людей, когда мы смеемся, в глубине души я все равно ощущаю это назойливое чувство. Я знаю лишь одно средство от этих недомоганий, но я отрезала сама себе путь к нему: это любовь. Я становлюсь каким-то лживым поэтишкой, вечно воспевающим любовь, однако так ее по-настоящему и не вкусившим. Может кто-нибудь, кто хоть раз любил ответно, по-настоящему, самозабвенно, до чертиков, расскажет мне, каково это, потому что мне начинает казаться, что я вечно буду обделена этим чувством. Но я сама вечно превращаю все свои симпатии в бесконечное "Why can't I be you??", заранее ставя себя ниже на уровень всех, кто мне нравится. А потом загоняю себя в угол тем, что довожу это чувство до абсурдности, и если бы вы знали, до какой, вы бы удивились, что я еще жива. Во мне нет ни единой капли гордости, ни капли разума, ни капли надежды, когда я начинаю любить. Такая любовь убивает меня; окажись она ответной хоть раз, она бы меня спасла. За что я плачу такую цену?- не перестаю я задаваться вопросом. 
  Чёрт бы меня подрал за эту откровенность, я чувствую, я дорого за неё заплачу. Недавно жаловалась Ире на то, что меня смущает, когда кто-то из знакомых людей читает мой блог и говорит об этом. Но потом я поняла: если не буду писать  - взорвусь, сойду с ума, а я итак в опасной близости к этому. Как не писать, когда февраль, когда такие странные сны??

Поскорее бы кончилась эта дурацкая жизнь

  Я не писала так долго, потому что чувства, переполняющие меня, нужно скрывать. Они всё равно вылезут наружу: они в каждом моем слове, моя жизнь теперь только об одном.. Как мне надоело быть помешанной!! Все мысли пронизаны одной и той же сахарно-ненастоящей картинкой счастья, стоящей перед глазами. Это и человеческая натура, и её полная извращённость.. Я становлюсь настолько неинтересной. А когда нельзя напрямую говорить и думать о том, что волнует меня по-настоящему, я начинаю говорить и думать о смерти. С каждой такой минутой я желаю её всё больше  и больше. Замечали ли вы когда-нибудь, что если к вам безразличен какой-то один определённый человек, весь мир кажется пустым и безразличным?? Боже, какая я скучная. Мне давно бы уже пора вариться в адских котлах лишь за одно то, как я умею надоедать окружающим. Это всё больше напоминает какую-то странную болезнь.. Да, да!! Именно - помешательство, которая съедает душу, подобно раку. Я больше не хочу быть собой. Я не хочу быть той, кем все хотят, чтобы я была..
  Я знаю лишь один верный способ сделать так, чтобы мои желания осуществились. Мне просто необходимо отказаться от них. Не так, как я это делала раньше: с аскетичной навязчивостью я растила чувство в своей маленькой душе, чтобы оно мучилось там, но чтобы жило, давясь в четырёх стенах, приучая себя довольствоваться тем, что есть.. Чтобы стать довольной, мне нужно ничего не хотеть. Потому что у меня нет надежд на другое.

  Чтобы не казаться абсолютным нытиком, я обязана сказать что-нибудь хорошее. Ну давай же, Сара, вспоминай!! Попытайся вспомнить хоть что-нибудь. На ум не приходит ничего кроме группы perfect hair forever и прогулов школы. Если мне нужно что-то, что сделает меня счастливой, именно к этим вещам я обращаюсь.

  Но абсолютно ничего не меняется на самом деле. Тошнота, подступающая к моему горлу по нескольку раз в день,  вызвана не отвращением, а восхищением (прямо как у Фестера Адамса). Это всё более и более жалко и занимательно. Я по-прежнему не знаю, куда девать себя, по-прежнему чувствую себя like a creep, но надежда, что что-нибудь изменится, всё ещё теплится в моём сердце.
  Проклятые карты таро. Проклятые прогулы. Проклятый шоколад.

Авквардность и очарование

  Мне так неловко, честное слово.
  Этим постом я хотела бы извиниться перед всеми вами.. Теми, с кем я общаюсь и провожу время. И хочу извиниться за то, что всё время смущаю вас. Наше возлюбленное в Неглубоких Могилах слово "авквардность" - лучшее, чтобы описать моё поведение. Бытует мнение , это свойственно большинству подростков, но когда я смотрю на всех идеальных ребят, которые выглядят как полубоги, двигаются с грацией и всегда говорят что-то великолепное, я понимаю, что этот дар есть не у всех. Извините меня за то, что я слишком громко смеюсь и разговариваю. Извините меня за то, что я толкаю вас ненароком или спотыкаюсь и падаю на вас. Извините, что не всегда правильно формулирую свою мысль, говорю со словами-паразитами. Извините, что из-за меня ваша команда проигрывает в баскетбол на физкультуре. Извините, что мои шутки вам непонятны, потому что они тупые. С одной стороны, мне пора бы уже научиться с юмором относиться к этому.. Но насколько карлик может смеяться над своим ростом, а горбун - над отвратительным наростом на его шее, настолько же и я могу шутить о своей авквардностью.. Для меня это очень трудно. Я совершенно не контролирую своё тело, свой голос, своё поведение. Но, если быть честной, то у многих людей есть намного худшие качества. А если бы вы извинили меня за всё это, вам было бы немного интереснее со мной общаться.

 

  Вчера посмотрела этот невероятный фильм - "Уроды" (1932). Не знаю, стоит ли рассказывать вам о том, насколько он поразительный, именно невероятный, потому что когда ты видишь этих карликов, этих сиамских близнецов, ты с трудом веришь, что такие люди действительно существовали. А они существовали!! Ведь, вы понимаете, в 30-ые годы ещё не существовало таких спецэффектов, как сейчас, и всё, за исключением, разве что, человека с половиной тела - всё это было на самом деле. Этот фильм раскрывают очень понятную и близкую мне тему - тему человеческого уродства, причём именно внутреннего. Если честно, то люди, которых все считают красивыми -  всегда в моей жизни оказывались злыми, равнодушными, эгоистичными, притворными и двуличными. Но у меня не совсем такие идеалы внешности, как у большинства людей. Я говорю именно о стандартах красоты. Может быть, существуют красивые люди, которые добры и честны, но я пока с такими не сталкивались. Прекрасными я считаю людей, с необычной, особо притягательной внешностью, даже если у них есть какой-то изъян.. Что касается внутренней красоты, то здесь всё намного сложнее. Я не терплю подлости, лицемерия и неглубокости. Красивые люди более склонны к этим недостаткам, потому что они не знают, что такое боль, они не понимают, что совершают ужасные поступки порой. Всё зло рождает равнодушие, но к кому ты можешь быть неравнодушен, когда обожаешь самого себя?? Я ведь говорю об очень простых человеческих отношениях, в них нет ни капли замысловатости. Людям, особенно в наше время, всё свойственно упрощать, но такие простые вещи, как сочувствие, любовь и доброта, никогда не будут глупыми. Красивые люди никогда не испытывают чувства вины. Отсюда все беды на земле.

Чёрная луна в скорпионе

  Чаще всего, жизнь - отстой,
но в некоторые моменты мне кажется, что всё происходящее -
        репетиция
всего лишь того, что будет дальше.

  По крайней мере, мне хочется продолжать верить в это. Я разделяю клетчатую страницу в тетради по алгебре карандашом на две части: в одной из них пишу перечень всех моих неудач за последнее время, во второй - всё, что хорошее происходит со мной или должно произойти. Без какого-либо удивления замечаю, что второй столбик заметно более заполнен, но думаю, что пока второй не опустеет совсем, у меня есть ещё несколько шансов.. Но больше не строю никаких планов на далёкое будущее, и это стирает множество ярких красок из моей жизни. Я скучаю по временам, когда всё казалось возможным, потому что до какого-то момента я ни разу не проигрывала.
  Не знаю, стоит ли верить в гороскопы, но я всегда испытывала влечение к мистике, меня завораживали тайные знаки. По моей дате рождения мне рассчитали, что у меня знак - "чёрная луна в скорпионе", что весьма печально.. Люди, рождённые под чёрной луной в знаке скорпиона, подвержены насилию, издевательствам, они притягивают отрицательных людей, которые тянут их во тьму. Возможно, я вызову у вас крайне отрицательные эмоции, но я скажу, что всё негативное действительно стало очаровывать меня, причём уже давно, но сейчас я начинаю относиться к этому капельку легче.. Моя угрюмость вполне объяснима, всё это не на ровном месте, и в этом блоге я пытаюсь понемногу разъяснять, в чём тут дело. Недавно я опять не по-доброму отзывалась о себе на перемене в школе, и моя одноклассница, слегка агрессивная блондинистая спортсменка, спросила меня: "Почему ты всё время говоришь о себе так плохо?". Это принесло мне истинное наслаждение, и я подумала: "Тебе никогда не понять этого".

  Но мне очень нравятся мои новые друзья. Мне приятно думать, что теперь у меня есть сёстры.. Которые так похожи на меня. И они очень ободряют меня. Хотела бы я чтобы всё это длилось.. подольше, чем обычно бывает со мной.

  Сегодня я решила опубликовать здесь своей рассказ, который написала на каникулах. Пока его прочли всего три человека. Он не очень длинный, и написан он далеко не гениально.. Если бы кто-то отредактировал его, а то мне самой сейчас настолько не до этого!! Я ещё думаю над названием, но рабочее - "Рожденные в печаль".
http://webfile.ru/6336223
По этой ссылке находится файл с текстом рассказа, пароль - "bornintosadness".
  Если прочтёте, расскажите, насколько отвратительной показалась вам моя писанина.