Я довожу любое своё чувство до абсурда..Теперь не могу доверять самой себе. Я не могу найти различий между кажущимся и реальным; я испытываю эмоциональные иллюзии. Не хочется ни с кем говорить и..

  Не знаю, что происходит. Не понимаю, зачем я. Если вы сочтёте это банальностью, то вы глупы, как пробка - это страшнейший вопрос. Все уже давно знают, что смысла нет.. По крайней мере, наше эмбриональное человечество не достаточно развито, чтобы постичь хоть крупицу от самого главного. Мне непонятно, как человечество продолжает существование, когда абсолютно ничего не знает о себе?? Все наши рассуждения наивны и необоснованны. Я не хочу больше ничего говорить. Мне не дано постичь чего-то настоящего. Я потеряла веру и в мечту, и в любовь, и правду - всё это ложные идеалы, которые не имеют ничего общего с жизнью. Пожалуйста, послушайте меня!! Вы ведь тоже думаете об этом, я знаю. Я не могу быть единственной, кто пришёл к элементарному. Весь мир похож на сбой в системе, он построен на нелогичности и какой-то ошибке. Всё, что мы когда-либо делали - лёгкая волна, не способная ни коем образом отразиться на громадине существующего. Вы и представить себе не можете, что такое бесконечность. Это не поддаётся нашему ограниченному мозгу, а если вы считаете иначе - вы глупы. Вы не можете вообразить себе самой великой вещи на свете, и я не могу.. Какой смысл у этого всего, если мы никогда не будем способны осознать наиважнейшую вещь?? Мы настолько малы, что нас будто и нет вовсе. И если есть бог, то: о Боже мой, как я устала от этого всего!! Как мне тоскливо быть ничем, без шанса на то, чтобы что-то изменить. В этой праве я безутешна, я горюю над этой мыслью. В человеческом представлении у всего есть начало и конец. Это показывает, что наше развитие по сравнению с правдой находится на уровне атома, и это убийственно. Нет, пожалуйста, не говорите, что я должна попытаться изменить что-нибудь!! Я ничего не могу изменить, я в миллиард раз меньше, чем песчинка в океане, как и вы, как и вы, как и вы!! Мне так больно сейчас и так страшно, я действительно не понимаю, зачем это всё. Для вас это просто слова, но вдумайтесь, и это напугает вас так же, как меня. Эта правда всё превращает в ничто, затерянное в бесконечности. Сейчас я надеюсь, что после смерти действительно ничего нет.. Я не хочу терпеть эти мысли вечность. Вечность - это не долго. Вы не можете понять, что такое вечность!! Самое странное, что она не похожа на тянущуюся нить, так быть не может - определённо, вечность  - скорее.. Я не могу её ни с чем сравнить. Мой разум, боже, боже, какой же маленький. Я ничего не понимаю на этом свете. Как мне избавиться от этой мысли?? Я хочу что-нибудь сломать, но мне

february floods

  Со мной продолжают происходить очень странные вещи. Днем, вернувшись со школы, сегодня я ненадолго решила прилечь, чтобы отдохнуть и почитать, и, как это нередко со мной бывает, заснула. Дома я осталась одна и никто не должен был прийти в ближайшее время.  Причем слово "отключалась" подходит этой ситуации идеально: в глазах потемнело, и я погрузилась в странный, некрепкий сон прямо на диване. Не так хорошо помню, что мне снилось: помню, что ехала куда-то на автобусе, помню, кто был в этом сне - все те же, кто снится мне каждую ночь. В общем, это не важно, а важно то, что я испытала, пытаясь проснуться. Я говорю "пытаясь", потому что это действительно не удалось мне сразу. Когда я поняла, что мой организм готов снова перейти к состоянию бодрствования, я, все еще пытаясь призвать свой мозг к работе, стала открывать глаза. Перед моим лицом появился силуэт огромной, неправдоподобно вывернутой руки, оказавшейся моей. Я никак не могла понять, что это моя рука и не могла смириться с этим фактом. Мои глаза еще не до конца подключились к моему мозгу, перед ним мелькали, будто в какой-то сверхбыстрой перемотке, картинки из моего сна и то-что я должна была видеть на самом деле. Я стала смутно различать голос своего отца, и очень удивилась тому, что он пришел, потому что было еще слишком рано. Казалось, он говорил Марине, что хочет меня разбудить, а она была в другой комнате.. Я увидела его силуэт, приближающейся ко мне, и захотела что-то сказать, все еще продолжая видеть мелькающее нечто вместо нормального изображения. Но тут я столкнулась с такой проблемой: мой голос не поддавался мне, я не могла вымолвить ничего, не могла даже просто что-то промычать. У меня получилось лишь дышать как-то очень странно, отрывисто, и мое дыхание стало единственным звуком, выходящим из моего рта - а мне хотелось позвать на помощь, чтобы меня потрясли за плечи или обрызгали прохладной водой. Рука, казавшаяся какой-то необъятной, четче вырисовалась и стала загораживать картинки, все еще прокручивающиеся перед моим взором. Мне показалось на целую секунду, что я могу не очнуться от этого сна, что меня нет, что реальность наконец-то обрушилась, Вселенная потерпела поражение в борьбе с моими снами, и в эту тысячную долю секунды решается судьба всего мира. Я не хочу, чтобы эти слова звучали помпезно и заковыристо, как у многих сейчас принято, это было просто мое физическое состояние, вызванное либо сном в неудобной позе, либо моим окончательным помутнением рассудка.. Но это было действительно очень странно. Мне мерещилось в этой жизни многое, но подобного рода зависаний между сном и жизнью у меня раньше никогда не было. Этот припадок длился минуты три, точно уж не больше, однако я испытала настоящее потрясение. У кого-нибудь есть разумной объяснение того, что я испытала??

  Так или иначе, моя реальность не стала ярче за последнее время. Я много пишу, пишу и все выбрасываю, предварительно разорвав на части. Я исписала за последние пару месяцев уже наверное поля, степи бумаги. Все задаю себе одни и те же вопросы, пишу мучительные послания одним и тем же людям - затем рву и выкидываю в помойку. Все бы хорошо, но я так сильно давлю на ручку, что начинаю по-настоящему волноваться, как бы не сломать, к примеру, указательный палец. 

  Пастернак прав - о боли в феврале пишется хорошо, как никогда. Февраль - действительно мой любимый месяц, я, как и большинство людей из этого города, очень комфортно чувствую себя зимой. А этот месяц кажется мне идеальным: в нем есть и снег, и какое-то отчаяние, особый эмоциональный надрыв, который копится в нас в течении всего этого сезона и готов в любую секунду разразиться пришедшим слишком рано весенним громом.  Это самое не копленное время для меня, для именно моей души, и сейчас я испытываю максимальный набор терзаний, который может во мне, маленькой, непослушной им, как собачонке, уместиться. Те мысли, которые жили во мне уже давно, теперь приобретают особо яростный окрас. Смута - февраль, метяженая нежность - февраль, отчужденность - февраль. В феврале есть какая-то печальная неполноценность, знакомая мне лучше всего: в нем меньше дней, его будто обделили чем-то, и своей неполноценностью он, всегда недовершенный, немного стыдливо оборачивается на разочарованные декабрь и январь. Их злодеяния разрушены из-за маленькой оплошности, всего нескольких дней, которых не хватает зиме, чтобы убить меня. Люблю февраль как своего товарища, как своего спасителя. Даже само слово это: фев-раль... Мне безумно по душе. И погода какая-то чудесная за окном: то снег валит крупными хлопьями, то теплый ветер прокатывается по улицам, предвещая конец моего возлюбленного мертвого сезона. Как-то играючи проходят дни, в которые мне ни до ничего нет дела. 

  Развеять бы мысли, бесконечно наполняющие меня, об одном и том же. В семье меня часто спрашивают: ты не устала ль от самой себя?? Безумно устала, многое бы отдала, чтобы отдохнуть. Я сегодня со страхом обнаружила, что у меня больше нет иного состояние, кроме как печаль и тоска, и это отправляет мою жизнь. Возможно я уже говорила это, или писала в своих бумажных полях, но мне так давно не было весело настолько, чтобы забыть о своей боли, что я и забыла, как это.. В компании даже самых близких, дорогих людей, когда мы смеемся, в глубине души я все равно ощущаю это назойливое чувство. Я знаю лишь одно средство от этих недомоганий, но я отрезала сама себе путь к нему: это любовь. Я становлюсь каким-то лживым поэтишкой, вечно воспевающим любовь, однако так ее по-настоящему и не вкусившим. Может кто-нибудь, кто хоть раз любил ответно, по-настоящему, самозабвенно, до чертиков, расскажет мне, каково это, потому что мне начинает казаться, что я вечно буду обделена этим чувством. Но я сама вечно превращаю все свои симпатии в бесконечное "Why can't I be you??", заранее ставя себя ниже на уровень всех, кто мне нравится. А потом загоняю себя в угол тем, что довожу это чувство до абсурдности, и если бы вы знали, до какой, вы бы удивились, что я еще жива. Во мне нет ни единой капли гордости, ни капли разума, ни капли надежды, когда я начинаю любить. Такая любовь убивает меня; окажись она ответной хоть раз, она бы меня спасла. За что я плачу такую цену?- не перестаю я задаваться вопросом. 
  Чёрт бы меня подрал за эту откровенность, я чувствую, я дорого за неё заплачу. Недавно жаловалась Ире на то, что меня смущает, когда кто-то из знакомых людей читает мой блог и говорит об этом. Но потом я поняла: если не буду писать  - взорвусь, сойду с ума, а я итак в опасной близости к этому. Как не писать, когда февраль, когда такие странные сны??

Поскорее бы кончилась эта дурацкая жизнь

  Я не писала так долго, потому что чувства, переполняющие меня, нужно скрывать. Они всё равно вылезут наружу: они в каждом моем слове, моя жизнь теперь только об одном.. Как мне надоело быть помешанной!! Все мысли пронизаны одной и той же сахарно-ненастоящей картинкой счастья, стоящей перед глазами. Это и человеческая натура, и её полная извращённость.. Я становлюсь настолько неинтересной. А когда нельзя напрямую говорить и думать о том, что волнует меня по-настоящему, я начинаю говорить и думать о смерти. С каждой такой минутой я желаю её всё больше  и больше. Замечали ли вы когда-нибудь, что если к вам безразличен какой-то один определённый человек, весь мир кажется пустым и безразличным?? Боже, какая я скучная. Мне давно бы уже пора вариться в адских котлах лишь за одно то, как я умею надоедать окружающим. Это всё больше напоминает какую-то странную болезнь.. Да, да!! Именно - помешательство, которая съедает душу, подобно раку. Я больше не хочу быть собой. Я не хочу быть той, кем все хотят, чтобы я была..
  Я знаю лишь один верный способ сделать так, чтобы мои желания осуществились. Мне просто необходимо отказаться от них. Не так, как я это делала раньше: с аскетичной навязчивостью я растила чувство в своей маленькой душе, чтобы оно мучилось там, но чтобы жило, давясь в четырёх стенах, приучая себя довольствоваться тем, что есть.. Чтобы стать довольной, мне нужно ничего не хотеть. Потому что у меня нет надежд на другое.

  Чтобы не казаться абсолютным нытиком, я обязана сказать что-нибудь хорошее. Ну давай же, Сара, вспоминай!! Попытайся вспомнить хоть что-нибудь. На ум не приходит ничего кроме группы perfect hair forever и прогулов школы. Если мне нужно что-то, что сделает меня счастливой, именно к этим вещам я обращаюсь.

  Но абсолютно ничего не меняется на самом деле. Тошнота, подступающая к моему горлу по нескольку раз в день,  вызвана не отвращением, а восхищением (прямо как у Фестера Адамса). Это всё более и более жалко и занимательно. Я по-прежнему не знаю, куда девать себя, по-прежнему чувствую себя like a creep, но надежда, что что-нибудь изменится, всё ещё теплится в моём сердце.
  Проклятые карты таро. Проклятые прогулы. Проклятый шоколад.