Авквардность и очарование

  Мне так неловко, честное слово.
  Этим постом я хотела бы извиниться перед всеми вами.. Теми, с кем я общаюсь и провожу время. И хочу извиниться за то, что всё время смущаю вас. Наше возлюбленное в Неглубоких Могилах слово "авквардность" - лучшее, чтобы описать моё поведение. Бытует мнение , это свойственно большинству подростков, но когда я смотрю на всех идеальных ребят, которые выглядят как полубоги, двигаются с грацией и всегда говорят что-то великолепное, я понимаю, что этот дар есть не у всех. Извините меня за то, что я слишком громко смеюсь и разговариваю. Извините меня за то, что я толкаю вас ненароком или спотыкаюсь и падаю на вас. Извините, что не всегда правильно формулирую свою мысль, говорю со словами-паразитами. Извините, что из-за меня ваша команда проигрывает в баскетбол на физкультуре. Извините, что мои шутки вам непонятны, потому что они тупые. С одной стороны, мне пора бы уже научиться с юмором относиться к этому.. Но насколько карлик может смеяться над своим ростом, а горбун - над отвратительным наростом на его шее, настолько же и я могу шутить о своей авквардностью.. Для меня это очень трудно. Я совершенно не контролирую своё тело, свой голос, своё поведение. Но, если быть честной, то у многих людей есть намного худшие качества. А если бы вы извинили меня за всё это, вам было бы немного интереснее со мной общаться.

 

  Вчера посмотрела этот невероятный фильм - "Уроды" (1932). Не знаю, стоит ли рассказывать вам о том, насколько он поразительный, именно невероятный, потому что когда ты видишь этих карликов, этих сиамских близнецов, ты с трудом веришь, что такие люди действительно существовали. А они существовали!! Ведь, вы понимаете, в 30-ые годы ещё не существовало таких спецэффектов, как сейчас, и всё, за исключением, разве что, человека с половиной тела - всё это было на самом деле. Этот фильм раскрывают очень понятную и близкую мне тему - тему человеческого уродства, причём именно внутреннего. Если честно, то люди, которых все считают красивыми -  всегда в моей жизни оказывались злыми, равнодушными, эгоистичными, притворными и двуличными. Но у меня не совсем такие идеалы внешности, как у большинства людей. Я говорю именно о стандартах красоты. Может быть, существуют красивые люди, которые добры и честны, но я пока с такими не сталкивались. Прекрасными я считаю людей, с необычной, особо притягательной внешностью, даже если у них есть какой-то изъян.. Что касается внутренней красоты, то здесь всё намного сложнее. Я не терплю подлости, лицемерия и неглубокости. Красивые люди более склонны к этим недостаткам, потому что они не знают, что такое боль, они не понимают, что совершают ужасные поступки порой. Всё зло рождает равнодушие, но к кому ты можешь быть неравнодушен, когда обожаешь самого себя?? Я ведь говорю об очень простых человеческих отношениях, в них нет ни капли замысловатости. Людям, особенно в наше время, всё свойственно упрощать, но такие простые вещи, как сочувствие, любовь и доброта, никогда не будут глупыми. Красивые люди никогда не испытывают чувства вины. Отсюда все беды на земле.

Чёрная луна в скорпионе

  Чаще всего, жизнь - отстой,
но в некоторые моменты мне кажется, что всё происходящее -
        репетиция
всего лишь того, что будет дальше.

  По крайней мере, мне хочется продолжать верить в это. Я разделяю клетчатую страницу в тетради по алгебре карандашом на две части: в одной из них пишу перечень всех моих неудач за последнее время, во второй - всё, что хорошее происходит со мной или должно произойти. Без какого-либо удивления замечаю, что второй столбик заметно более заполнен, но думаю, что пока второй не опустеет совсем, у меня есть ещё несколько шансов.. Но больше не строю никаких планов на далёкое будущее, и это стирает множество ярких красок из моей жизни. Я скучаю по временам, когда всё казалось возможным, потому что до какого-то момента я ни разу не проигрывала.
  Не знаю, стоит ли верить в гороскопы, но я всегда испытывала влечение к мистике, меня завораживали тайные знаки. По моей дате рождения мне рассчитали, что у меня знак - "чёрная луна в скорпионе", что весьма печально.. Люди, рождённые под чёрной луной в знаке скорпиона, подвержены насилию, издевательствам, они притягивают отрицательных людей, которые тянут их во тьму. Возможно, я вызову у вас крайне отрицательные эмоции, но я скажу, что всё негативное действительно стало очаровывать меня, причём уже давно, но сейчас я начинаю относиться к этому капельку легче.. Моя угрюмость вполне объяснима, всё это не на ровном месте, и в этом блоге я пытаюсь понемногу разъяснять, в чём тут дело. Недавно я опять не по-доброму отзывалась о себе на перемене в школе, и моя одноклассница, слегка агрессивная блондинистая спортсменка, спросила меня: "Почему ты всё время говоришь о себе так плохо?". Это принесло мне истинное наслаждение, и я подумала: "Тебе никогда не понять этого".

  Но мне очень нравятся мои новые друзья. Мне приятно думать, что теперь у меня есть сёстры.. Которые так похожи на меня. И они очень ободряют меня. Хотела бы я чтобы всё это длилось.. подольше, чем обычно бывает со мной.

  Сегодня я решила опубликовать здесь своей рассказ, который написала на каникулах. Пока его прочли всего три человека. Он не очень длинный, и написан он далеко не гениально.. Если бы кто-то отредактировал его, а то мне самой сейчас настолько не до этого!! Я ещё думаю над названием, но рабочее - "Рожденные в печаль".
http://webfile.ru/6336223
По этой ссылке находится файл с текстом рассказа, пароль - "bornintosadness".
  Если прочтёте, расскажите, насколько отвратительной показалась вам моя писанина.

Creep goes to school

  Как печально в очередной раз понять, насколько я жалкое и ущербное существо. Хуже всего, что меня окружает все больше красивых, счастливых людей, у которых впереди светлое будущее, не то, что у меня.. Мне больно смотреть на всех этих идеальных ребят, которые выглядят, как прелестные разодетые  принцы и принцессы, и даже их напускная мрачность кажется мне всего лишь чудной оболочки вроде глазури на торте. Изнутри у них исходит какое-то свечение, которое навсегда проводит грань между их возвышенной печальностью и моей ущербной неполноценностью, которую некоторые имеют глупость приравнивать.  Сейчас я одержима одним человеком, и вот, что я скажу: песня Creep на все сто процентов отражает мое отношение к нему. Хотела бы я быть такой же особенной, но я понимаю, что у банки дешевого пива больше шансов завоевать его симпатию, чем у меня.. Даже не знаю. Сказать, что это причиняет боль - ничего не сказать. Ведь я отлично понимаю, что это чувство совершенно не сродни любви, оно ближе к поклонению. Фанатизм есть апогей незрелого подросткового сознания,  которым я могу похвастаться. Какой ад: смотреть издалека на кого-то идеального, такого близкого, но абсолютно недосягаемого, и понимать, что тебе никогда не вылезти из личины своей неуклюжести, уродства.. Нет оправдания моей грусти. Вы скажете: если ты себе не нравишься - пойди и сделай что-нибудь!! Я тоже так говорила, но теперь вижу, что я слишком слаба, чтобы вылезти из этой погребальной ямы самобичевания. Во мне слишком много непростительных недостатков, из-за которых я никогда не буду счастлива и никогда не буду заслуживать чьей-либо любви. 

  Даже не буду еще раз говорить о том, как участились мои панические атаки в последний месяц. Летом они были часто, но не были такими глубокими.. Я убеждена, что они связаны с определенными личными переживаниями, но не только в этом должно быть дело. Я опишу, как они происходят, чтобы вы не думали, что я что-то преувеличиваю или наоборот, приуменьшаю. 

  Говорят, когда человек принимает галлюциногенные  вещества вроде ЛСД, сначала ему кажется очевидным, что все, что он видит - просто эффект наркотика. Но потом ему начинает казаться, что его видения - это реальность, в которую он на самом деле попал, и все происходящее правдиво.. Примерно то де самое ощущаю я: сначала я понимаю, что это какой-то бред, вроде бы так не может быть.. Но потом мне начинает казаться, что мои безумные страхи осуществляются всерьез. 

  Сегодня на меня из зеркала глядел другой человек. Сейчас-то я понимаю, что это полная бредятина; но я битых полчаса стояла перед зеркалом в полутьме (отключили свет и мы могли лишь зажечь свечи) и говорила своему отражению: "Ты меня не проведешь. Ты притворяешься мною, но я-то знаю, что ты сидишь там и изображаешь меня. Ты не настоящее мое отражение, я не верю тебе.. Ты не обманешь меня. А ну вылезай!!" Да, я понимаю, что все это звучит, как полнейший шизофренический бред. Но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прошла через это, и это сильно пугает меня. Это одно из худших видений, что у меня когда-либо было.. Надеюсь, они не участятся. 

  Почему-то я страшно боюсь какого-либо врачебного вмешательства.. Мне бы не хотелось узнать, что я самый настоящий шизоид. У моих родителей же другая версия: все это просто от недостатка физических нагрузок, если бы я побольше гуляла и занималась спортом, эта дурь бы выбилась из моей головы. К моим истерическим припадкам они уже привыкли и тоже не воспринимают их всерьез. 

  Мой друг дал мне номер психологической помощи, я в любой момент могу обратиться туда. Но я никак не могу собраться с мыслями и туда позвонить: либо слишком грустно, либо я просто не знаю что сказать. "Здравствуйте, у меня галлюцинации"?? И чем же они мне, интересно знать, помогут?? Ладно, это еще не так страшно. Моя одноклассница предложила сводить меня к их знакомому психотерапевту. Она даже сказала, что даст мне в долг денег на частный прием.. Но я не знаю. Так-то я совершенно нормальная. Сейчас я пишу это, находясь в трезвом уме и светлой памяти. Во мне нет и капли того ужаса, который я могу испытать завтра, так что я не представляю себе, как к приду к доктору и начну втирать о том, что у меня бывают приступы паники. Но видели бы вы меня, когда они случаются!! Это, скорее всего, зрелище позабавнее и пострашнее обезумевшей от горя Офелии, целующей руки королеве Дании. 

  Сейчас я в школе. Мне страшно уныло, я слоняюсь по коридорам, слушая Ника Кейва и понимая, что окружающим я вижусь неприятной сутулой родственницей Горлума, несколько столетий проведшей в заточении, не видевшей света целую вечность.. Подхожу к Маше, прелестной девочке, с которой нас разлучает пара лет возраста и моя полнейшая неадекватность, мямлю что-то про свое плохое самочувствие, в ответ получаю недопонимающую улыбку сожаления, ухожу и прячусь на лестнице. Мимо проходят одноклассники со скучающими лицами, и у меня создается впечатление, что ни один человек в этой школе просто не представляет, куда же себя наконец подевать.. Мечтаю о том, чтобы оказаться сейчас дома и утопиться в ванной, или хотя бы поговорить с кем-то.. Да, пожалуй, это то, чего мне правда хочется в школе больше всего: поговорить с кем-нибудь, кто знает, что такое быть неловким стремным лузером, слушающим мрачные песни и ненавидеть себя. Неужели я единственный несчастный подросток здесь?? Мои одноклассники изо всех сил строят из себя беспечных тусовщиков, недалеких спортсменов и деловых стервятников, но я разочаровалась в этих понятиях.. Мало кто знает, что в плохом отношении нет никакой романтики. Как и в одиночестве. Хотя мне нравится думать, что все-таки есть в нем какая-то красота, иначе мне было бы совсем уныло.. Когда ко мне походит Ира, на душе становится немного легче, потому что она излучает тот самый свет.. Но он слишком быстро исчезает в потоках школьных коридоров и я снова остаюсь одна. Я снова становлюсь собой: угрюмой девочкой в компании своих страхов и комплексов.. Вот и все.

Жалобы

  Всё. Больше я себя не держу, держаться мне просто не за что.. Не хочу давать повод плохим случайностям снова происходить со мной, предпочитаю просто сидеть дома и смотреть в одну точку. Сегодня и завтра и послезавтра. Меня никуда не тянет, ничто не вдохновляет меня больше. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь или же в этот раз это чувство со мной навсегда.. Мне хочется, чтобы в моей жизни появился кто-то новый, толпа добрых незнакомых друзей, которая вывела бы меня из лабиринта самобичевания и отчаяния. Но теперь этого не произойдёт, ибо я этого не заслуживаю. Запас хороших людей иссяк. Лимит хороших дней исчерпан. Всех, кто мне нравился и был близок, я смогла отвратить от себя. Все шансы на какую-то перемену в лучшую сторону я также упустила.. Что мне теперь делать?? Мне так одиноко. Я понимаю, что моё жалкое нытьё совершенно не поэтично и ни одного человека во Вселенной не сможет заинтересовать. Но в своих блогах я пока не писала ничего правдивее, ничего откровеннее, ничего ужаснее: мне плохо, так плохо, что я готова умереть в любую секунду.. Я всё проваливаю. Даже пытаясь строить из себя сочувствующего, доброго человека, я прихожу к выводу, что это вовсе не я. У меня складывается впечатление, что я просто не создана для этого: я рождена эгоистичным, глупым, бесчувственным циником с эмоциональным интеллектом на уровне инфузории туфельки. Все попытки изменить это оканчиваются крахом. Мне кажется, я пытаюсь сделать что-то хорошее для людей, но на самом деле я никому ещё в этой жизни не сделала ни одного доброго дела. И затыкать себя, когда хочется злословить про всех подряд, у меня тоже получается всё хуже. Я понимаю, за что на меня сваливаются все неудачи, и сворачиваюсь в большой комок на диване, утопая в сожалении о самой себе. Если бы я могла стать чем-то другим.. Но я слишком жалкое, слабое существо. Слишком ленива, чтобы что-то изменить. Моё обещание: больше никаких глупых советов окружающим. Ни одного слова о том, как им нужно жить. Я неудачница, и чему я могу научить таких же, как я?? Я чувствую себя бессильной. Моя подруга перенесла сильное потрясение, вчера ночью ей вызывали скорую. Она находится в тяжёлом эмоциональном состоянии, но я своим маленьким глупым мозгом даже не могу представить себе, что она пережила и как ей помочь. У меня не получается выбрать нужных слов, чтобы объяснить, какие эмоции всё это вызывает во мне. С детства меня учили, что самое главное в человеческих отношениях - любовь и сострадание, и я всегда пыталась следовать этому. Но я всего лишь тупая девчонка, которая не может связать двух слов, чтобы сказать, насколько сильно сострадает. Или нет??.. Может быть, я просто обманываю себя. Может я на самом деле не чувствую ничего, потому и не могу нормально об этом говорить. Я чувствую только одно - что я абсолютно бесполезна. События вчерашнего дня кажутся мне кошмаром, всё в какой-то дымке, как будто просто приснилось мне в какой-то горячке. Порой дни, которых мы ждём долго и терпеливо, о которых мы мечтаем, оборачиваются совсем не так, как мы бы этого хотели, и становятся худшими воспоминаниями в нашей жизни. Больше я не хочу быть сильной.. Мне теперь на всё плевать. Я всегда говорила, что мне нужно только немного веры в себя, и я добьюсь чего угодно. Но теперь-то мне стало ясно, что всё это - абсолютнейшая чушь. Я не верю в себя. Я никогда ничего не добьюсь.. Всегда была отчаянной мечтательницей, но теперь этого нет, и мне абсолютно всё равно. Все, кто когда-либо меня ненавидел, были чертовски правы. И если у вас, читающих это, в душе зародилось благословенное сострадание, то знайте: я не заслуживаю его ни на секунду. Всем опасениям моих родственников суждено сбыться. Я кончу на помойке, и это не шутки. Мои бесполезные фантазии и мечты заведут меня в темноту, из которой мне никогда не выбраться. Вам следует ненавидеть меня за одни лишь эти жалобы.

У с т а л о с т ь

  Какая кошмарная усталость.. Я так устала чувствовать себя неправильной, вечно расшатанной. На самом деле, у каждого из нас впереди огромная чёрная дыра, ведь никто не знает, что его ждёт.. Но меня всё это затягивает гораздо быстрее. Я в полнейшем неведении. Чем дальше я захожу, тем больше я убеждаюсь в том, что должна всё бросить.. Но я просто не могу. Я никогда не любила зарекаться, не любила обещать себе что-либо, не любила думать о том, что что-либо будет навсегда. Лишь в одном я уверена - для меня есть один единственный путь, пускай он заведёт меня куда-то не туда. Даже когда я пыталась предать свои убеждения, пойти другой дорогой, жизнь оборачивалась так, что я убеждалась.. Моё сердце не обманывает меня. Но теперь наступили самые тяжкие времена для меня. Моя решительность, спавшая во мне так долго, начала буйствовать. В любой момент я способна разрушить всё всего парой движений рук. Страх сворачивает всё на своём пути. Я унижена. Но ради своей мечты я способна вынести любое издевательство. Просто я одна в целом мире, пытаюсь создать что-то, что никому не нужно, и я сама никому не нужна. Всё - ложь. Всё - мои глупые иллюзии. Я теряю веру в себя, а вера - это последнее, что у меня осталось.
  Оборачиваясь назад и начиная перебирать по крупицам своё прошлое, я то и дело натыкаюсь на моменты, когда я кого-то в чём-то убеждала. Уговаривала людей верить, бесконечно верить в свои мечты, ничего не бояться, следовать за тем, чего они желают по-настоящему.. Мы живём в жестоком мире. Теперь я вижу: всё это - лишь фантазии, всё - ненастоящее.

  Поражаюсь человеческой эгоистичности. Но именно она заставляет меня менять что-нибудь.. Никому нет дела до того, как я сгораю, как я трясусь за свои мечты. Но я не должна быть такой же, как все эти ужасные люди вокруг меня. Вот мой вечный вопрос, не дающий мне покоя днями и ночами: до каких пор в мои обязанности входит после пощёчины подставлять другую щеку? Интересно, есть ли предел всему этому, или можно позволять унижать себя вечно?? И всё-таки, мечты удерживают верх во мне сейчас над благодетелью. Тем более, абсолютно тщетной. Лишь одними мечтами я удерживаюсь в сознании, и с ума схожу также лишь благодаря им. Странно: сегодня несколько человек сказали мне фразы, очень похожие друг на друга, хотя они даже не подозревают о существовании друг друга. Они все повторяли мне: "На свете живёт семь миллиардов людей, неужели среди них не найдётся никого, кто понял бы твои планы и принял их  захотел идти за тобой??". Однако я не удивлюсь, если таких людей действительно нет. Порой у меня складывается ощущение, что на планете Земля есть всего несколько человек, в них упирается всё, они мои корни, которые крепко привязывают меня и не дают улететь. Я, честно говоря, никогда не смогу решить, хорошо это или плохо.Я так беспомощна, бесполезна, бесперспективна, что не представляю себе, смогу ли протянуть ещё хоть пару месяцев.. Я хочу всё или ничего. Счастье или смерть, счастье или смерть, счастье или смерть.

  А завтра наш спектакль. Я уже соскучилась по нему, и давненько так не волновалась.. Это прекрасное чувство:быть на сцене, проживать что-то.. совершенно другое. Самое интересное, что эта сказка, не сказать чтобы обычная, но весьма простоватая с первого взгляда, для меня стала каким-то маяком, компасов в далёких странствиях моей души по океанам уныния. "Кольца" научили меня тому, что я знаю теперь лучше всего: только настоящая любовь может принести тебе счастье; если тебя считают хуже всех, это значит, что те самые "все" вокруг тебя - просто не те, кто тебе нужен; оттуда, где тебя не любят, нужно просто улететь; нельзя лгать, подличать, предавать, забывать, ревновать; нужно уметь прощать. Кое-что ещё, что-то, что всегда остужало мой пыл, когда кто-то совершал плохие, недостойные поступки: в мире есть справедливость и злые люди обязательно будут наказаны. Однажды им аукнется всё, что они сейчас натворили; да как, впрочем, и мне. Я делала достаточно дурных поступков, но чтобы будущее было хоть чуть-чуть светлее, я пытаюсь не совершать зла впредь. Это моя главная жизненная установка, моя религия: не совершай никакого зла и, при любой  возможности, верши добро. Может быть завтра, когда я отыграю спектакль, проживу эту ненастоящую историю, я смогу разобраться с тем, что мне дальше делать в реальности. Потому что так жить нельзя.. Я запуталась, но думаю, что завтра утром всё будет казаться намного проще. Всё будет очевидно.

Daydream

  Сегодня я опять спала днём. Терпеть не могу спать днём на самом деле.. Всегда это противное чувство: какой-то липкий, ленивый сон, застрявший между пальцев и склеивший ресниц. Просыпаешься всегда в восьмом часу вечера, смотришь на часы, ничего не понимая, отряхиваешь смятые волосы, трогаешь кипящий лоб холодными пальцами..  Чисто физически - это очень неприятно. Да ещё перед тем, как заснуть, самочувствие было ужасным. Вечером замечаешь, что день пролетел мимо. Что может быть хуже?
  Однако время от времени не могу не обойтись без одного такого дня. Пропускаю все занятия и просто остаюсь дома, чтобы немного успокоиться.
  Но на самом деле, сегодняшний день всё-таки особенный. Так получилось, что ровно пятьдесят лет назад в Лос Анджелесе родился человек, который стал меня своеобразным олицетворением идеала, хоть и перевёрнутого с ног до головы. Речь идёт о экс-гитаристе Hole, Эрике Эрландсоне. Мало кто поймёт меня сейчас: этот мужчина, высокий, возможно, с геном альбинизма, немного неловкий, странный и со странной улыбкой, вызывает во мне безумное восхищение. Дело не столько в том, что пять месяцев назад он добавил меня на фэйсбуке и даже ответил на моё письмо, сколь в том, что он был непосредственным участником всех событий, о которых я читала так много. Он был частью истории музыки, он перевернул мою жизнь своими необычными, не всегда логичными и правильными гитарными риффами. Да, не так много нужно, чтобы покорить моё сердце, скажете вы. Однако Эрик - действительно совершенный mr. awkward, и за это я его и обожаю. Но то, что у меня с ним есть настоящая связь, настоящие письма от него, делаем мою любовь более весомой в моих глазах: это не просто фанатизм. Этот человек значит для меня действительно много. Я очень хочу разведать побольше о его жизни, поэтому я всё время пишу ему письма. Но не отправляю их.. Мечтаю о том, что однажды мы встретимся, и я покажу ему их и скажу, как всё это время хотела с ним поговорить!! Это было бы по-настоящему чудесно. Я всегда буду вспоминать то, что он сказал мне, пускай эти слова кому-то могут показаться избитыми и сказанными уже миллион раз: нужно преодолевать все трудности, ради красоты, искусства и музыки. Даже если он написал это совершенно наобум, просто склеил пару первых пришедших на ум слов, они были именно тем, в чём я всё время нуждаюсь. Мне бы лишь капельку выносливости и веры в себя.. Моя милая иконка, Эрик, с днём рождения тебя!!

  Когда я думаю об Эрике, я не чувствую себя такой уж одинокой. Мне кажется, что в мире есть хотя бы один человек, который даст мне почувствовать себя счастливой, хотя я почти не верю, что вообще могу испытывать это чувство. Оно атрофированно во мне на одной из ранних стадий развития. Впрочем, счастье - это секундное состояние, а те, кто счастлив всё время, видимо, слепы, потому что нельзя не замечать огромный костёр, в котором сгорает наш мир.
  Сейчас всё меняется.. Чувствую, скоро буду любить других людей, не тех совсем, что год назад. И чем больше я думаю о том, тем больше мне хочется видеть среди них и Эрика. Я бы  отдала многое чтобы переписываться с ним по-настоящему, а не получать формальные ответы раз в полгода. Но этого добиться нелегко, нужно его чем-то заинтересовать.. Я знаю, просто сердцем чую, что есть вещи, которые могли бы привязать нас с ним друг к другу. Но это будет не очень-то легко. Я готова всё для этого делать. И это не единственная цель в моей жизни, но одна из самых больших.

Premiere

 Может быть, я бы хотела быть похороненной на маленьком сельском кладбище после отпевания в перекосившейся от времени церквушке. Моя аккуратная постелька медленно бы зарастала земляникой, как в стихотворении Цветаевой, которое я выучила, когда мне было четыре. Над могилой бы не возвышался величественный ангел, опустивший крылья в скорбном изнеможении.. Там был бы простой серый камень, на котором золотая краска выцвела бы уже спустя несколько недель после того, как завял последний цветок. Никто бы не ходил туда. Даже моей фотографии бы не поставили на свежую землю, потому что не было ни одной. Может, я бы хотела быть забытой как можно скорее, как только умрёт моя старая кошка.. Мне бы не писали эпитафий, не сочиняли бы реквиемов, не возлагали бы богатых венков.. Я ведь не велика совсем. Я очень маленькая.
  Наверняка я просто ещё не совсем знаю, чего хочу.
  С тех пор, как я написала прощание в своём предыдущем блоге, я невероятно изменилась. Сколько времени прошло?.. Мне кажется, тысяча лет. Признаюсь честно, время от времени я его перечитывала, и бывало, хотела написать что-нибудь ещё. Но руки опускались почти сразу - мне нечего было вам сказать такого, чего вы от меня ещё не слышали. Я, правда, всё ещё ищу себя. Один день уверенная в чём-то, на следующий день могу стать ярой защитницей противоположного суждения. Впрочем, это всё лишь неотъемлемая часть человеческой натуры. Мне осталось лишь разобраться, сколько во мне человеческого.
  Сколько мыслей у меня в голове!! Как будто рот полон слов, но я едва могу пробормотать хоть что-то. С трудом могу догадываться, кто на этот раз будет моим читателем, рассматривая под микроскопом меня, словно молекулу какого-нибудь взрывоопасного вещества. И уж тем более мне неизвестно, о чём вы хотите услышать, но я могу рассказывать лишь об одном - о себе.. У меня не слишком хорошо получается писать о том, что со мной происходит снаружи, но я могу достаточно сказать о чувствах, фантазиях, всём этом внутреннем барахле. Другое дело - кому будет интересно это читать??.. Ладно, ладно, кого я обманываю. Во мне так много человеческого, и эгоизм во мне тоже есть, предостаточно. Этот блог я открываю для себя. Такая вот неприятная премьера моего фильма.
  А насколько я смогу доверять тем, кто будет читать?? Ответ опять же очевиден: я не смогу. Но у меня нет выбора. Я постараюсь излагать всё как можно более подробно. Может это поможет кому-то разобраться во мне. Может быть, это поможет кому-то разобраться в самих себе. За другими людьми всегда наблюдать немного проще. Но если вы будете со мной несогласны, то я не уверена, что захочу это слышать. Просто потому что нельзя говорить, что ваша правда лучше, чем моя.. Одна небольшая черта, которая точно сохранится из предыдущего блога: я всегда смотрю на мир через свою особую призму. Она делает некоторые оттенки богаче, другие стирает совсем. Но здесь создатель я. И я буду просто говорить о том, как я вижу эту картину. Вы, разве что, можете оценить, насколько зрелые у меня взгляды. Уже чувствую: ночами я снова буду мучиться, думая, что я - самый тщеславный человек из всех, когда-либо живущих на Земле, но разве это изменит меня?? Я хочу говорить. Говорить о чём-нибудь.. Это неудержимое желание горит во мне как будто с самого рождения. Каждое моё чувство настолько велико, что я всецело ему отдаюсь. Я не умею любить немножко или ненавидеть чуточку. Я делаю это в полную силу и говорю об этом. Пусть не всегда тем, кому надо бы. Я говорю об этом много.. И если я не заведу блог, я сойду с ума или взорвусь, как атомная бомба. Моей задачкой, миссией, как в игре, будет попытка обратить поток моих чувств в какую-то более интересную форму. Пока я могу что-то исправить, создать, написать,  я не смогу молчать, потому что мне не достаточно могилки на маленьком сельском кладбище. Пускай я взбалмошная, эгоистичная, тщеславная!! Своими слова я постараюсь искупить свои грехи, или по крайней мере объяснить их.
  Чтобы открыть новый этап в своей жизни,  я должна сделать какое-то кардинальное решение, изменить что-то очень сильно. Что-то плохое должно отпасть от меня, подобно старой змеиной коже, старой, уродливой и ненужной. И на самом деле я думаю, у меня получилось. Сегодня я попрощалась с тем, что заставляло меня чувствовать себя виноватой уже долгое время. Я постараюсь рассказать эту историю с самого начала, ничего не боясь.. А чего мне бояться?? Я могу лишь нажить ещё одного врага. Но мы ведь свободны от этих предрассудков??
  У меня был брат-близнец, и сегодня он умер. Я отпустила его, просто позволила ему броситься в реку, которая унесёт его туда, где он уже не будет моим братом-близнецом. Вот и всё, всё, всё. Я написала об этом уже сотню писем, к нему и ко всем, кто выше. Но теперь всё окончено, и я могу просто посмеяться над собой и над ним. Мы были мечтателями, безумными и непобедимыми.. Но я всё никак не могла заметить, что мы были совершенными противоположностями, как чёрное и белое: мои мечты уносили меня в небо, но делали несчастной; его мечты приковывали его к земле, но он мог дотянуться до них рукой и засмеяться. В этом всё и дело, потому я и не любила его. Боже, как я винила себя за то, что не люблю!! Мне хотелось убить себя, ведь я думала, что он так близок мне, и ещё очень наивно полагала, что способна причинить ему боль. Я не хотела этого, нет!! Я думала, его несчастная любовь точно такая же, как у меня, и изо всех сил пыталась исправить хоть что-то. Но когда ты кого-то не любишь, это невозможно изменить. Говорю ли я слишком откровенные вещи?? Забавно то, что и он никогда не любил меня. Я так ошибалась на его счёт, что это даже немного весело. Но не в коем случае не подумайте, что если он не любил ещё никого, то он бездушный. Он - одна из самых тонких душ, что я встречала, переживающий боль, умеющий сострадать и страдать почти с одинаковым упоением. Но он ещё никогда не любил. И в отличие от многих, кого я встречала на своём пути, он ещё полюбит.Это успокаивает меня. Я желаю счастью своему брату-близнецу, с которым мы наконец-то разорвали нить окончательно, и я знаю, что для него это огромное облегчение. Когда я знаю, что такой человек будет счастлив, если я исчезну, я исчезаю.

  Этот пост получился похожим на танец вокруг погребального огня. И я сжигаю всё, что привязывало меня к старым воспоминаниям!! Ещё одна попытка найти себя. Я бы хотела быть сейчас где-нибудь в лесу, том самом, что у сельского кладбища. Завтра утром я проснусь и буду чувствовать себя, как после дождя, который потушил бы этот костёр. Вечером же весь его пепел развеется по вересковым полям, чтобы дать жизнь новым плодам. Они принесут мне ещё столько несчастий, чтобы написать о них. Может, вам не стоит читать этот блог. Я думаю, вам следует просто жить своей жизнью.