Без повода к злу у людей выдыхается злоба

  О, я даже не замечала, настолько большое у тебя сердце.. Я видела в тебе совсем не то, чем ты являешься, и твое существование уже стало для меня чем-то обыденным, я слишком скупо ценила твою силу. Это удивительно, как все меняется, стоит узнать одну лишь крошечную деталь. Что-то очень маленькое становится гигантским, что-то невзрачное обретает волшебное сияние и красоту. Еще одна проверка воли - и я смогу смело внести тебя в короткий список самых невероятных людей из всех, что я встречала. Мне стоит многому у тебя научиться, вот, какое умение поразило меня в тебе больше всего: любить действительно бескорыстно, не требуя ничего взамен, даже на секунду не подавая виду. Это единственное, за что мне нравится Пушкин, и одна из самых великих вещей в тебе. Непривычно говорить о тебе теперь это слово - "великий", но это именно так.. Мне хочется быть другом именно такого человека, как ты. Может твоя воля будет, как заболевание, переходить мне??
  А когда смотрю на них, моя душа вся наполнятся смятением.. Если я отвернусь от этих людей сейчас (а конкретно друг другу мы ничего, ничего не сделали!!), они не вынесут из этого ничего, как уже было с моим воскресшим-погибшим братцем. Ведь он так и не осознал, что я имела в виду, объясняя ему заново самые элементарные правила жизни, которые достались мне еще из детства. Вот они: хоть иногда думай о других больше, чем о себе (ты справляется просто мастерски!!), не лги самому себе, не сближайся с людьми слишком близко, тем более, если не готов нести за них какую-то ответственность.. Если я не оставлю их, то это ужасная паутина, в которой мы все теперь запутались, погубит нас - возможно, в прямом смысле. Как жаль, что я не могу заставить их увидеть то, что вижу я!! Какой глубокий эгоизм ослепил их; теперь, что бы они не делали, они делают это просто ради того, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. Но ведь это не есть правильный способ жить!! Чувствовать нужно без издевательств, без ядов и без лжи (сама - потихоньку учусь).
   Мне будет не хватать времени, когда это было просто прекрасно. Пьяные фото на полу туалета, кровь и Венера в мехах - но это было более невинно, чем нынешние детские перепалки в соцсетях и стрелочки между именами. Тот, кто покидает эту игру первым, становится победителем, но не каждый способен в это поверить.. Ах, я больше не хочу играть с ними. У меня, к великому счастью, есть другие сообщники по играм. Ты тоже - уходи, дружок!! Мы можем уйти вместе (в самом обыденном, но в то же время очень воодушевляющем смысле слова), найти себе новое убежище и новое окружение.
  Прошу, не думай о них.. Я хочу, чтобы эти слова врезались в твою память и никогда не покидали их: ты молодец, все будет хорошо. Из твоей истории я вынесла огромнейший урок для себя.. Можно сказать, я начала переосознавать любовь. Я по-прежнему читаю считаю ее самым великолепным, самым святым чувством!! Но я поняла, что люди, которые ищут от любви страданий и дешевых страстей, совершенно ничего не знают о любви. Сейчас я как будто перешла на новый уровень, распознав истинное значение слова "бескорыстие", и я научилась этому на твоем примере. Те, кто от отношений ждет "нерва", любят только себя в них и чтобы их как будто любили, и легче всего это прочувствовать через боль и страдания, потому-то они и получают от этого удовольствие - а я раньше думала, что это самое правдивое.. Настоящие чувства по-настоящему аскетичны. Это не значит, что их огонек погибает в равнодушии и холоде, это лишь значит, что они не требуют глупой атрибутики и существуют самостоятельно. Вот где разгадка!! Спасибо тебе за нее, друг мой. Теперь, когда я знаю это, я постараюсь приучить себя не быть такой навязчивой и грубой.. Я вижу гораздо больше, я хочу очистить свое сердце от всего лишнего. И если я кого-то люблю, я хочу, чтобы в ответ меня любили искренне, а не потому, что должны действовать по установленными мною правилами.. Спасибо, спасибо!! Моя собственная любовь теперь стала совсем другой.

Jesus is my homeboy

  А теперь все похоже на большую картонку, на которой нарисовали прекрасную жизнь и поставили передо мной, чтобы загородить какую-то отвратительную, гадкую правду. Я заигралась в равнодушную гедонистку, одну из тех, к кому всего относилась с презрением, или может с завистью - они живут по-другому, они знают что-то, что мне не постичь никогда, они имели счастье сделать изображение на картонке наиболее объемным и реалистичным.. Пробую все, делаю все, принимаю все, никогда не отказываюсь, что бы мне не предложили, никогда не отказываю. Никогда не сомневаюсь и не делаю выводов, не учусь на своих ошибках, наслаждаюсь, наслаждаюсь, не испытываю никакого наслаждения, никогда не плачУ по реальным ценам - прихожу домой и плАчу до полнейшего самозабвения, так много, что и это становится какой-то неполноценностью и зависимостью.. Как бы я хотела снова стать той, кого кто-то когда-то полюбил, но ведь это, должно быть, необратимые процессы, как отмирание клеток. Взросление - отмирание клеток души. Или это никакое не взросление, а просто я такая; и после всех порч, которые я наводила, в итоге испорчена я сама (чего и следовала ждать, и - Боже!! - меня же предупреждали, что будет так). Кто-то говорил мне, что хочет, чтобы я поскорее стала взрослой, потому что это не так уж и плохо. А мне совсем не нравится, да и я взрослой совсем разонравилась!! Ах, боже, но сколько можно думать и говорить об одном лишь человеке, давайте мне пощечину каждый раз, когда я делаю это, потому что я так надоела с этим. Я не помню, что происходило вчера, но отлично помню время, когда я была маленькой и даже подумать не могла обо всех вещах, которые теперь со мной происходят.. Мне уже не стать прежней, я очень много потеряла. Теперь на меня все смотрят, как на тварь, потому что их поражают мои безумства.. Очень иронично выглядит портрет Иисуса на маленьком медальоне из Португалии, который я держу в руке в момент, когда пишу это. Оглядываюсь на комнату и вдруг замечаю, что повсюду лежат кресты, фарфоровые ангелочки, изображения святых (ей просто нравится все такое.. Христианское). Все религиозные фетиши приобрели для меня ныне то самое значение, какое вкладывают в него все эти рок-звезды, Иисус стал моим homeboy, мне хочется смеяться, когда я думаю об этом. Мысли путаются в голове, я ненавижу человека, которым я стала, недостаточно сильно, я заслуживаю ненависти гораздо большей, так что будьте добры, множьте ее, не останавливайтесь, ненавидьте меня..
   Я не собираюсь останавливаться. Я собираюсь наделать кучу глупостей, о которых буду жалеть. Мне слишком долго были скучно, одиноко и грустно. Сейчас мне не стыдно, просто я сама себе отвратительна..

   Им почти удалось сделать это - разрушить мою святую веру в любовь и в мечту, когда это случится окончательно, ничто и никто не сможет удержать меня. Возможно, мне стоит устроить пышные похороны милой девочки Сары, ведь ее больше нет. Вы ведь придете?? Ох, к черту этот детский наивный тон, когда я говорю об этом. Я правда очень, очень хочу быть милой, детской и наивной, но мне кажется, у меня уже нет такого права. Я хочу быть такой, но не будет ли это притворством?? Может ли существо быть одновременно посланником ада и рая?? Я не знаю. Похоже, я уже ничего не знаю, я все еще такая глупая..

  Я довожу любое своё чувство до абсурда..Теперь не могу доверять самой себе. Я не могу найти различий между кажущимся и реальным; я испытываю эмоциональные иллюзии. Не хочется ни с кем говорить и..

  Не знаю, что происходит. Не понимаю, зачем я. Если вы сочтёте это банальностью, то вы глупы, как пробка - это страшнейший вопрос. Все уже давно знают, что смысла нет.. По крайней мере, наше эмбриональное человечество не достаточно развито, чтобы постичь хоть крупицу от самого главного. Мне непонятно, как человечество продолжает существование, когда абсолютно ничего не знает о себе?? Все наши рассуждения наивны и необоснованны. Я не хочу больше ничего говорить. Мне не дано постичь чего-то настоящего. Я потеряла веру и в мечту, и в любовь, и правду - всё это ложные идеалы, которые не имеют ничего общего с жизнью. Пожалуйста, послушайте меня!! Вы ведь тоже думаете об этом, я знаю. Я не могу быть единственной, кто пришёл к элементарному. Весь мир похож на сбой в системе, он построен на нелогичности и какой-то ошибке. Всё, что мы когда-либо делали - лёгкая волна, не способная ни коем образом отразиться на громадине существующего. Вы и представить себе не можете, что такое бесконечность. Это не поддаётся нашему ограниченному мозгу, а если вы считаете иначе - вы глупы. Вы не можете вообразить себе самой великой вещи на свете, и я не могу.. Какой смысл у этого всего, если мы никогда не будем способны осознать наиважнейшую вещь?? Мы настолько малы, что нас будто и нет вовсе. И если есть бог, то: о Боже мой, как я устала от этого всего!! Как мне тоскливо быть ничем, без шанса на то, чтобы что-то изменить. В этой праве я безутешна, я горюю над этой мыслью. В человеческом представлении у всего есть начало и конец. Это показывает, что наше развитие по сравнению с правдой находится на уровне атома, и это убийственно. Нет, пожалуйста, не говорите, что я должна попытаться изменить что-нибудь!! Я ничего не могу изменить, я в миллиард раз меньше, чем песчинка в океане, как и вы, как и вы, как и вы!! Мне так больно сейчас и так страшно, я действительно не понимаю, зачем это всё. Для вас это просто слова, но вдумайтесь, и это напугает вас так же, как меня. Эта правда всё превращает в ничто, затерянное в бесконечности. Сейчас я надеюсь, что после смерти действительно ничего нет.. Я не хочу терпеть эти мысли вечность. Вечность - это не долго. Вы не можете понять, что такое вечность!! Самое странное, что она не похожа на тянущуюся нить, так быть не может - определённо, вечность  - скорее.. Я не могу её ни с чем сравнить. Мой разум, боже, боже, какой же маленький. Я ничего не понимаю на этом свете. Как мне избавиться от этой мысли?? Я хочу что-нибудь сломать, но мне

february floods

  Со мной продолжают происходить очень странные вещи. Днем, вернувшись со школы, сегодня я ненадолго решила прилечь, чтобы отдохнуть и почитать, и, как это нередко со мной бывает, заснула. Дома я осталась одна и никто не должен был прийти в ближайшее время.  Причем слово "отключалась" подходит этой ситуации идеально: в глазах потемнело, и я погрузилась в странный, некрепкий сон прямо на диване. Не так хорошо помню, что мне снилось: помню, что ехала куда-то на автобусе, помню, кто был в этом сне - все те же, кто снится мне каждую ночь. В общем, это не важно, а важно то, что я испытала, пытаясь проснуться. Я говорю "пытаясь", потому что это действительно не удалось мне сразу. Когда я поняла, что мой организм готов снова перейти к состоянию бодрствования, я, все еще пытаясь призвать свой мозг к работе, стала открывать глаза. Перед моим лицом появился силуэт огромной, неправдоподобно вывернутой руки, оказавшейся моей. Я никак не могла понять, что это моя рука и не могла смириться с этим фактом. Мои глаза еще не до конца подключились к моему мозгу, перед ним мелькали, будто в какой-то сверхбыстрой перемотке, картинки из моего сна и то-что я должна была видеть на самом деле. Я стала смутно различать голос своего отца, и очень удивилась тому, что он пришел, потому что было еще слишком рано. Казалось, он говорил Марине, что хочет меня разбудить, а она была в другой комнате.. Я увидела его силуэт, приближающейся ко мне, и захотела что-то сказать, все еще продолжая видеть мелькающее нечто вместо нормального изображения. Но тут я столкнулась с такой проблемой: мой голос не поддавался мне, я не могла вымолвить ничего, не могла даже просто что-то промычать. У меня получилось лишь дышать как-то очень странно, отрывисто, и мое дыхание стало единственным звуком, выходящим из моего рта - а мне хотелось позвать на помощь, чтобы меня потрясли за плечи или обрызгали прохладной водой. Рука, казавшаяся какой-то необъятной, четче вырисовалась и стала загораживать картинки, все еще прокручивающиеся перед моим взором. Мне показалось на целую секунду, что я могу не очнуться от этого сна, что меня нет, что реальность наконец-то обрушилась, Вселенная потерпела поражение в борьбе с моими снами, и в эту тысячную долю секунды решается судьба всего мира. Я не хочу, чтобы эти слова звучали помпезно и заковыристо, как у многих сейчас принято, это было просто мое физическое состояние, вызванное либо сном в неудобной позе, либо моим окончательным помутнением рассудка.. Но это было действительно очень странно. Мне мерещилось в этой жизни многое, но подобного рода зависаний между сном и жизнью у меня раньше никогда не было. Этот припадок длился минуты три, точно уж не больше, однако я испытала настоящее потрясение. У кого-нибудь есть разумной объяснение того, что я испытала??

  Так или иначе, моя реальность не стала ярче за последнее время. Я много пишу, пишу и все выбрасываю, предварительно разорвав на части. Я исписала за последние пару месяцев уже наверное поля, степи бумаги. Все задаю себе одни и те же вопросы, пишу мучительные послания одним и тем же людям - затем рву и выкидываю в помойку. Все бы хорошо, но я так сильно давлю на ручку, что начинаю по-настоящему волноваться, как бы не сломать, к примеру, указательный палец. 

  Пастернак прав - о боли в феврале пишется хорошо, как никогда. Февраль - действительно мой любимый месяц, я, как и большинство людей из этого города, очень комфортно чувствую себя зимой. А этот месяц кажется мне идеальным: в нем есть и снег, и какое-то отчаяние, особый эмоциональный надрыв, который копится в нас в течении всего этого сезона и готов в любую секунду разразиться пришедшим слишком рано весенним громом.  Это самое не копленное время для меня, для именно моей души, и сейчас я испытываю максимальный набор терзаний, который может во мне, маленькой, непослушной им, как собачонке, уместиться. Те мысли, которые жили во мне уже давно, теперь приобретают особо яростный окрас. Смута - февраль, метяженая нежность - февраль, отчужденность - февраль. В феврале есть какая-то печальная неполноценность, знакомая мне лучше всего: в нем меньше дней, его будто обделили чем-то, и своей неполноценностью он, всегда недовершенный, немного стыдливо оборачивается на разочарованные декабрь и январь. Их злодеяния разрушены из-за маленькой оплошности, всего нескольких дней, которых не хватает зиме, чтобы убить меня. Люблю февраль как своего товарища, как своего спасителя. Даже само слово это: фев-раль... Мне безумно по душе. И погода какая-то чудесная за окном: то снег валит крупными хлопьями, то теплый ветер прокатывается по улицам, предвещая конец моего возлюбленного мертвого сезона. Как-то играючи проходят дни, в которые мне ни до ничего нет дела. 

  Развеять бы мысли, бесконечно наполняющие меня, об одном и том же. В семье меня часто спрашивают: ты не устала ль от самой себя?? Безумно устала, многое бы отдала, чтобы отдохнуть. Я сегодня со страхом обнаружила, что у меня больше нет иного состояние, кроме как печаль и тоска, и это отправляет мою жизнь. Возможно я уже говорила это, или писала в своих бумажных полях, но мне так давно не было весело настолько, чтобы забыть о своей боли, что я и забыла, как это.. В компании даже самых близких, дорогих людей, когда мы смеемся, в глубине души я все равно ощущаю это назойливое чувство. Я знаю лишь одно средство от этих недомоганий, но я отрезала сама себе путь к нему: это любовь. Я становлюсь каким-то лживым поэтишкой, вечно воспевающим любовь, однако так ее по-настоящему и не вкусившим. Может кто-нибудь, кто хоть раз любил ответно, по-настоящему, самозабвенно, до чертиков, расскажет мне, каково это, потому что мне начинает казаться, что я вечно буду обделена этим чувством. Но я сама вечно превращаю все свои симпатии в бесконечное "Why can't I be you??", заранее ставя себя ниже на уровень всех, кто мне нравится. А потом загоняю себя в угол тем, что довожу это чувство до абсурдности, и если бы вы знали, до какой, вы бы удивились, что я еще жива. Во мне нет ни единой капли гордости, ни капли разума, ни капли надежды, когда я начинаю любить. Такая любовь убивает меня; окажись она ответной хоть раз, она бы меня спасла. За что я плачу такую цену?- не перестаю я задаваться вопросом. 
  Чёрт бы меня подрал за эту откровенность, я чувствую, я дорого за неё заплачу. Недавно жаловалась Ире на то, что меня смущает, когда кто-то из знакомых людей читает мой блог и говорит об этом. Но потом я поняла: если не буду писать  - взорвусь, сойду с ума, а я итак в опасной близости к этому. Как не писать, когда февраль, когда такие странные сны??

Поскорее бы кончилась эта дурацкая жизнь

  Я не писала так долго, потому что чувства, переполняющие меня, нужно скрывать. Они всё равно вылезут наружу: они в каждом моем слове, моя жизнь теперь только об одном.. Как мне надоело быть помешанной!! Все мысли пронизаны одной и той же сахарно-ненастоящей картинкой счастья, стоящей перед глазами. Это и человеческая натура, и её полная извращённость.. Я становлюсь настолько неинтересной. А когда нельзя напрямую говорить и думать о том, что волнует меня по-настоящему, я начинаю говорить и думать о смерти. С каждой такой минутой я желаю её всё больше  и больше. Замечали ли вы когда-нибудь, что если к вам безразличен какой-то один определённый человек, весь мир кажется пустым и безразличным?? Боже, какая я скучная. Мне давно бы уже пора вариться в адских котлах лишь за одно то, как я умею надоедать окружающим. Это всё больше напоминает какую-то странную болезнь.. Да, да!! Именно - помешательство, которая съедает душу, подобно раку. Я больше не хочу быть собой. Я не хочу быть той, кем все хотят, чтобы я была..
  Я знаю лишь один верный способ сделать так, чтобы мои желания осуществились. Мне просто необходимо отказаться от них. Не так, как я это делала раньше: с аскетичной навязчивостью я растила чувство в своей маленькой душе, чтобы оно мучилось там, но чтобы жило, давясь в четырёх стенах, приучая себя довольствоваться тем, что есть.. Чтобы стать довольной, мне нужно ничего не хотеть. Потому что у меня нет надежд на другое.

  Чтобы не казаться абсолютным нытиком, я обязана сказать что-нибудь хорошее. Ну давай же, Сара, вспоминай!! Попытайся вспомнить хоть что-нибудь. На ум не приходит ничего кроме группы perfect hair forever и прогулов школы. Если мне нужно что-то, что сделает меня счастливой, именно к этим вещам я обращаюсь.

  Но абсолютно ничего не меняется на самом деле. Тошнота, подступающая к моему горлу по нескольку раз в день,  вызвана не отвращением, а восхищением (прямо как у Фестера Адамса). Это всё более и более жалко и занимательно. Я по-прежнему не знаю, куда девать себя, по-прежнему чувствую себя like a creep, но надежда, что что-нибудь изменится, всё ещё теплится в моём сердце.
  Проклятые карты таро. Проклятые прогулы. Проклятый шоколад.

Авквардность и очарование

  Мне так неловко, честное слово.
  Этим постом я хотела бы извиниться перед всеми вами.. Теми, с кем я общаюсь и провожу время. И хочу извиниться за то, что всё время смущаю вас. Наше возлюбленное в Неглубоких Могилах слово "авквардность" - лучшее, чтобы описать моё поведение. Бытует мнение , это свойственно большинству подростков, но когда я смотрю на всех идеальных ребят, которые выглядят как полубоги, двигаются с грацией и всегда говорят что-то великолепное, я понимаю, что этот дар есть не у всех. Извините меня за то, что я слишком громко смеюсь и разговариваю. Извините меня за то, что я толкаю вас ненароком или спотыкаюсь и падаю на вас. Извините, что не всегда правильно формулирую свою мысль, говорю со словами-паразитами. Извините, что из-за меня ваша команда проигрывает в баскетбол на физкультуре. Извините, что мои шутки вам непонятны, потому что они тупые. С одной стороны, мне пора бы уже научиться с юмором относиться к этому.. Но насколько карлик может смеяться над своим ростом, а горбун - над отвратительным наростом на его шее, настолько же и я могу шутить о своей авквардностью.. Для меня это очень трудно. Я совершенно не контролирую своё тело, свой голос, своё поведение. Но, если быть честной, то у многих людей есть намного худшие качества. А если бы вы извинили меня за всё это, вам было бы немного интереснее со мной общаться.

 

  Вчера посмотрела этот невероятный фильм - "Уроды" (1932). Не знаю, стоит ли рассказывать вам о том, насколько он поразительный, именно невероятный, потому что когда ты видишь этих карликов, этих сиамских близнецов, ты с трудом веришь, что такие люди действительно существовали. А они существовали!! Ведь, вы понимаете, в 30-ые годы ещё не существовало таких спецэффектов, как сейчас, и всё, за исключением, разве что, человека с половиной тела - всё это было на самом деле. Этот фильм раскрывают очень понятную и близкую мне тему - тему человеческого уродства, причём именно внутреннего. Если честно, то люди, которых все считают красивыми -  всегда в моей жизни оказывались злыми, равнодушными, эгоистичными, притворными и двуличными. Но у меня не совсем такие идеалы внешности, как у большинства людей. Я говорю именно о стандартах красоты. Может быть, существуют красивые люди, которые добры и честны, но я пока с такими не сталкивались. Прекрасными я считаю людей, с необычной, особо притягательной внешностью, даже если у них есть какой-то изъян.. Что касается внутренней красоты, то здесь всё намного сложнее. Я не терплю подлости, лицемерия и неглубокости. Красивые люди более склонны к этим недостаткам, потому что они не знают, что такое боль, они не понимают, что совершают ужасные поступки порой. Всё зло рождает равнодушие, но к кому ты можешь быть неравнодушен, когда обожаешь самого себя?? Я ведь говорю об очень простых человеческих отношениях, в них нет ни капли замысловатости. Людям, особенно в наше время, всё свойственно упрощать, но такие простые вещи, как сочувствие, любовь и доброта, никогда не будут глупыми. Красивые люди никогда не испытывают чувства вины. Отсюда все беды на земле.

Чёрная луна в скорпионе

  Чаще всего, жизнь - отстой,
но в некоторые моменты мне кажется, что всё происходящее -
        репетиция
всего лишь того, что будет дальше.

  По крайней мере, мне хочется продолжать верить в это. Я разделяю клетчатую страницу в тетради по алгебре карандашом на две части: в одной из них пишу перечень всех моих неудач за последнее время, во второй - всё, что хорошее происходит со мной или должно произойти. Без какого-либо удивления замечаю, что второй столбик заметно более заполнен, но думаю, что пока второй не опустеет совсем, у меня есть ещё несколько шансов.. Но больше не строю никаких планов на далёкое будущее, и это стирает множество ярких красок из моей жизни. Я скучаю по временам, когда всё казалось возможным, потому что до какого-то момента я ни разу не проигрывала.
  Не знаю, стоит ли верить в гороскопы, но я всегда испытывала влечение к мистике, меня завораживали тайные знаки. По моей дате рождения мне рассчитали, что у меня знак - "чёрная луна в скорпионе", что весьма печально.. Люди, рождённые под чёрной луной в знаке скорпиона, подвержены насилию, издевательствам, они притягивают отрицательных людей, которые тянут их во тьму. Возможно, я вызову у вас крайне отрицательные эмоции, но я скажу, что всё негативное действительно стало очаровывать меня, причём уже давно, но сейчас я начинаю относиться к этому капельку легче.. Моя угрюмость вполне объяснима, всё это не на ровном месте, и в этом блоге я пытаюсь понемногу разъяснять, в чём тут дело. Недавно я опять не по-доброму отзывалась о себе на перемене в школе, и моя одноклассница, слегка агрессивная блондинистая спортсменка, спросила меня: "Почему ты всё время говоришь о себе так плохо?". Это принесло мне истинное наслаждение, и я подумала: "Тебе никогда не понять этого".

  Но мне очень нравятся мои новые друзья. Мне приятно думать, что теперь у меня есть сёстры.. Которые так похожи на меня. И они очень ободряют меня. Хотела бы я чтобы всё это длилось.. подольше, чем обычно бывает со мной.

  Сегодня я решила опубликовать здесь своей рассказ, который написала на каникулах. Пока его прочли всего три человека. Он не очень длинный, и написан он далеко не гениально.. Если бы кто-то отредактировал его, а то мне самой сейчас настолько не до этого!! Я ещё думаю над названием, но рабочее - "Рожденные в печаль".
http://webfile.ru/6336223
По этой ссылке находится файл с текстом рассказа, пароль - "bornintosadness".
  Если прочтёте, расскажите, насколько отвратительной показалась вам моя писанина.

Creep goes to school

  Как печально в очередной раз понять, насколько я жалкое и ущербное существо. Хуже всего, что меня окружает все больше красивых, счастливых людей, у которых впереди светлое будущее, не то, что у меня.. Мне больно смотреть на всех этих идеальных ребят, которые выглядят, как прелестные разодетые  принцы и принцессы, и даже их напускная мрачность кажется мне всего лишь чудной оболочки вроде глазури на торте. Изнутри у них исходит какое-то свечение, которое навсегда проводит грань между их возвышенной печальностью и моей ущербной неполноценностью, которую некоторые имеют глупость приравнивать.  Сейчас я одержима одним человеком, и вот, что я скажу: песня Creep на все сто процентов отражает мое отношение к нему. Хотела бы я быть такой же особенной, но я понимаю, что у банки дешевого пива больше шансов завоевать его симпатию, чем у меня.. Даже не знаю. Сказать, что это причиняет боль - ничего не сказать. Ведь я отлично понимаю, что это чувство совершенно не сродни любви, оно ближе к поклонению. Фанатизм есть апогей незрелого подросткового сознания,  которым я могу похвастаться. Какой ад: смотреть издалека на кого-то идеального, такого близкого, но абсолютно недосягаемого, и понимать, что тебе никогда не вылезти из личины своей неуклюжести, уродства.. Нет оправдания моей грусти. Вы скажете: если ты себе не нравишься - пойди и сделай что-нибудь!! Я тоже так говорила, но теперь вижу, что я слишком слаба, чтобы вылезти из этой погребальной ямы самобичевания. Во мне слишком много непростительных недостатков, из-за которых я никогда не буду счастлива и никогда не буду заслуживать чьей-либо любви. 

  Даже не буду еще раз говорить о том, как участились мои панические атаки в последний месяц. Летом они были часто, но не были такими глубокими.. Я убеждена, что они связаны с определенными личными переживаниями, но не только в этом должно быть дело. Я опишу, как они происходят, чтобы вы не думали, что я что-то преувеличиваю или наоборот, приуменьшаю. 

  Говорят, когда человек принимает галлюциногенные  вещества вроде ЛСД, сначала ему кажется очевидным, что все, что он видит - просто эффект наркотика. Но потом ему начинает казаться, что его видения - это реальность, в которую он на самом деле попал, и все происходящее правдиво.. Примерно то де самое ощущаю я: сначала я понимаю, что это какой-то бред, вроде бы так не может быть.. Но потом мне начинает казаться, что мои безумные страхи осуществляются всерьез. 

  Сегодня на меня из зеркала глядел другой человек. Сейчас-то я понимаю, что это полная бредятина; но я битых полчаса стояла перед зеркалом в полутьме (отключили свет и мы могли лишь зажечь свечи) и говорила своему отражению: "Ты меня не проведешь. Ты притворяешься мною, но я-то знаю, что ты сидишь там и изображаешь меня. Ты не настоящее мое отражение, я не верю тебе.. Ты не обманешь меня. А ну вылезай!!" Да, я понимаю, что все это звучит, как полнейший шизофренический бред. Но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прошла через это, и это сильно пугает меня. Это одно из худших видений, что у меня когда-либо было.. Надеюсь, они не участятся. 

  Почему-то я страшно боюсь какого-либо врачебного вмешательства.. Мне бы не хотелось узнать, что я самый настоящий шизоид. У моих родителей же другая версия: все это просто от недостатка физических нагрузок, если бы я побольше гуляла и занималась спортом, эта дурь бы выбилась из моей головы. К моим истерическим припадкам они уже привыкли и тоже не воспринимают их всерьез. 

  Мой друг дал мне номер психологической помощи, я в любой момент могу обратиться туда. Но я никак не могу собраться с мыслями и туда позвонить: либо слишком грустно, либо я просто не знаю что сказать. "Здравствуйте, у меня галлюцинации"?? И чем же они мне, интересно знать, помогут?? Ладно, это еще не так страшно. Моя одноклассница предложила сводить меня к их знакомому психотерапевту. Она даже сказала, что даст мне в долг денег на частный прием.. Но я не знаю. Так-то я совершенно нормальная. Сейчас я пишу это, находясь в трезвом уме и светлой памяти. Во мне нет и капли того ужаса, который я могу испытать завтра, так что я не представляю себе, как к приду к доктору и начну втирать о том, что у меня бывают приступы паники. Но видели бы вы меня, когда они случаются!! Это, скорее всего, зрелище позабавнее и пострашнее обезумевшей от горя Офелии, целующей руки королеве Дании. 

  Сейчас я в школе. Мне страшно уныло, я слоняюсь по коридорам, слушая Ника Кейва и понимая, что окружающим я вижусь неприятной сутулой родственницей Горлума, несколько столетий проведшей в заточении, не видевшей света целую вечность.. Подхожу к Маше, прелестной девочке, с которой нас разлучает пара лет возраста и моя полнейшая неадекватность, мямлю что-то про свое плохое самочувствие, в ответ получаю недопонимающую улыбку сожаления, ухожу и прячусь на лестнице. Мимо проходят одноклассники со скучающими лицами, и у меня создается впечатление, что ни один человек в этой школе просто не представляет, куда же себя наконец подевать.. Мечтаю о том, чтобы оказаться сейчас дома и утопиться в ванной, или хотя бы поговорить с кем-то.. Да, пожалуй, это то, чего мне правда хочется в школе больше всего: поговорить с кем-нибудь, кто знает, что такое быть неловким стремным лузером, слушающим мрачные песни и ненавидеть себя. Неужели я единственный несчастный подросток здесь?? Мои одноклассники изо всех сил строят из себя беспечных тусовщиков, недалеких спортсменов и деловых стервятников, но я разочаровалась в этих понятиях.. Мало кто знает, что в плохом отношении нет никакой романтики. Как и в одиночестве. Хотя мне нравится думать, что все-таки есть в нем какая-то красота, иначе мне было бы совсем уныло.. Когда ко мне походит Ира, на душе становится немного легче, потому что она излучает тот самый свет.. Но он слишком быстро исчезает в потоках школьных коридоров и я снова остаюсь одна. Я снова становлюсь собой: угрюмой девочкой в компании своих страхов и комплексов.. Вот и все.

Жалобы

  Всё. Больше я себя не держу, держаться мне просто не за что.. Не хочу давать повод плохим случайностям снова происходить со мной, предпочитаю просто сидеть дома и смотреть в одну точку. Сегодня и завтра и послезавтра. Меня никуда не тянет, ничто не вдохновляет меня больше. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь или же в этот раз это чувство со мной навсегда.. Мне хочется, чтобы в моей жизни появился кто-то новый, толпа добрых незнакомых друзей, которая вывела бы меня из лабиринта самобичевания и отчаяния. Но теперь этого не произойдёт, ибо я этого не заслуживаю. Запас хороших людей иссяк. Лимит хороших дней исчерпан. Всех, кто мне нравился и был близок, я смогла отвратить от себя. Все шансы на какую-то перемену в лучшую сторону я также упустила.. Что мне теперь делать?? Мне так одиноко. Я понимаю, что моё жалкое нытьё совершенно не поэтично и ни одного человека во Вселенной не сможет заинтересовать. Но в своих блогах я пока не писала ничего правдивее, ничего откровеннее, ничего ужаснее: мне плохо, так плохо, что я готова умереть в любую секунду.. Я всё проваливаю. Даже пытаясь строить из себя сочувствующего, доброго человека, я прихожу к выводу, что это вовсе не я. У меня складывается впечатление, что я просто не создана для этого: я рождена эгоистичным, глупым, бесчувственным циником с эмоциональным интеллектом на уровне инфузории туфельки. Все попытки изменить это оканчиваются крахом. Мне кажется, я пытаюсь сделать что-то хорошее для людей, но на самом деле я никому ещё в этой жизни не сделала ни одного доброго дела. И затыкать себя, когда хочется злословить про всех подряд, у меня тоже получается всё хуже. Я понимаю, за что на меня сваливаются все неудачи, и сворачиваюсь в большой комок на диване, утопая в сожалении о самой себе. Если бы я могла стать чем-то другим.. Но я слишком жалкое, слабое существо. Слишком ленива, чтобы что-то изменить. Моё обещание: больше никаких глупых советов окружающим. Ни одного слова о том, как им нужно жить. Я неудачница, и чему я могу научить таких же, как я?? Я чувствую себя бессильной. Моя подруга перенесла сильное потрясение, вчера ночью ей вызывали скорую. Она находится в тяжёлом эмоциональном состоянии, но я своим маленьким глупым мозгом даже не могу представить себе, что она пережила и как ей помочь. У меня не получается выбрать нужных слов, чтобы объяснить, какие эмоции всё это вызывает во мне. С детства меня учили, что самое главное в человеческих отношениях - любовь и сострадание, и я всегда пыталась следовать этому. Но я всего лишь тупая девчонка, которая не может связать двух слов, чтобы сказать, насколько сильно сострадает. Или нет??.. Может быть, я просто обманываю себя. Может я на самом деле не чувствую ничего, потому и не могу нормально об этом говорить. Я чувствую только одно - что я абсолютно бесполезна. События вчерашнего дня кажутся мне кошмаром, всё в какой-то дымке, как будто просто приснилось мне в какой-то горячке. Порой дни, которых мы ждём долго и терпеливо, о которых мы мечтаем, оборачиваются совсем не так, как мы бы этого хотели, и становятся худшими воспоминаниями в нашей жизни. Больше я не хочу быть сильной.. Мне теперь на всё плевать. Я всегда говорила, что мне нужно только немного веры в себя, и я добьюсь чего угодно. Но теперь-то мне стало ясно, что всё это - абсолютнейшая чушь. Я не верю в себя. Я никогда ничего не добьюсь.. Всегда была отчаянной мечтательницей, но теперь этого нет, и мне абсолютно всё равно. Все, кто когда-либо меня ненавидел, были чертовски правы. И если у вас, читающих это, в душе зародилось благословенное сострадание, то знайте: я не заслуживаю его ни на секунду. Всем опасениям моих родственников суждено сбыться. Я кончу на помойке, и это не шутки. Мои бесполезные фантазии и мечты заведут меня в темноту, из которой мне никогда не выбраться. Вам следует ненавидеть меня за одни лишь эти жалобы.

У с т а л о с т ь

  Какая кошмарная усталость.. Я так устала чувствовать себя неправильной, вечно расшатанной. На самом деле, у каждого из нас впереди огромная чёрная дыра, ведь никто не знает, что его ждёт.. Но меня всё это затягивает гораздо быстрее. Я в полнейшем неведении. Чем дальше я захожу, тем больше я убеждаюсь в том, что должна всё бросить.. Но я просто не могу. Я никогда не любила зарекаться, не любила обещать себе что-либо, не любила думать о том, что что-либо будет навсегда. Лишь в одном я уверена - для меня есть один единственный путь, пускай он заведёт меня куда-то не туда. Даже когда я пыталась предать свои убеждения, пойти другой дорогой, жизнь оборачивалась так, что я убеждалась.. Моё сердце не обманывает меня. Но теперь наступили самые тяжкие времена для меня. Моя решительность, спавшая во мне так долго, начала буйствовать. В любой момент я способна разрушить всё всего парой движений рук. Страх сворачивает всё на своём пути. Я унижена. Но ради своей мечты я способна вынести любое издевательство. Просто я одна в целом мире, пытаюсь создать что-то, что никому не нужно, и я сама никому не нужна. Всё - ложь. Всё - мои глупые иллюзии. Я теряю веру в себя, а вера - это последнее, что у меня осталось.
  Оборачиваясь назад и начиная перебирать по крупицам своё прошлое, я то и дело натыкаюсь на моменты, когда я кого-то в чём-то убеждала. Уговаривала людей верить, бесконечно верить в свои мечты, ничего не бояться, следовать за тем, чего они желают по-настоящему.. Мы живём в жестоком мире. Теперь я вижу: всё это - лишь фантазии, всё - ненастоящее.

  Поражаюсь человеческой эгоистичности. Но именно она заставляет меня менять что-нибудь.. Никому нет дела до того, как я сгораю, как я трясусь за свои мечты. Но я не должна быть такой же, как все эти ужасные люди вокруг меня. Вот мой вечный вопрос, не дающий мне покоя днями и ночами: до каких пор в мои обязанности входит после пощёчины подставлять другую щеку? Интересно, есть ли предел всему этому, или можно позволять унижать себя вечно?? И всё-таки, мечты удерживают верх во мне сейчас над благодетелью. Тем более, абсолютно тщетной. Лишь одними мечтами я удерживаюсь в сознании, и с ума схожу также лишь благодаря им. Странно: сегодня несколько человек сказали мне фразы, очень похожие друг на друга, хотя они даже не подозревают о существовании друг друга. Они все повторяли мне: "На свете живёт семь миллиардов людей, неужели среди них не найдётся никого, кто понял бы твои планы и принял их  захотел идти за тобой??". Однако я не удивлюсь, если таких людей действительно нет. Порой у меня складывается ощущение, что на планете Земля есть всего несколько человек, в них упирается всё, они мои корни, которые крепко привязывают меня и не дают улететь. Я, честно говоря, никогда не смогу решить, хорошо это или плохо.Я так беспомощна, бесполезна, бесперспективна, что не представляю себе, смогу ли протянуть ещё хоть пару месяцев.. Я хочу всё или ничего. Счастье или смерть, счастье или смерть, счастье или смерть.

  А завтра наш спектакль. Я уже соскучилась по нему, и давненько так не волновалась.. Это прекрасное чувство:быть на сцене, проживать что-то.. совершенно другое. Самое интересное, что эта сказка, не сказать чтобы обычная, но весьма простоватая с первого взгляда, для меня стала каким-то маяком, компасов в далёких странствиях моей души по океанам уныния. "Кольца" научили меня тому, что я знаю теперь лучше всего: только настоящая любовь может принести тебе счастье; если тебя считают хуже всех, это значит, что те самые "все" вокруг тебя - просто не те, кто тебе нужен; оттуда, где тебя не любят, нужно просто улететь; нельзя лгать, подличать, предавать, забывать, ревновать; нужно уметь прощать. Кое-что ещё, что-то, что всегда остужало мой пыл, когда кто-то совершал плохие, недостойные поступки: в мире есть справедливость и злые люди обязательно будут наказаны. Однажды им аукнется всё, что они сейчас натворили; да как, впрочем, и мне. Я делала достаточно дурных поступков, но чтобы будущее было хоть чуть-чуть светлее, я пытаюсь не совершать зла впредь. Это моя главная жизненная установка, моя религия: не совершай никакого зла и, при любой  возможности, верши добро. Может быть завтра, когда я отыграю спектакль, проживу эту ненастоящую историю, я смогу разобраться с тем, что мне дальше делать в реальности. Потому что так жить нельзя.. Я запуталась, но думаю, что завтра утром всё будет казаться намного проще. Всё будет очевидно.

Daydream

  Сегодня я опять спала днём. Терпеть не могу спать днём на самом деле.. Всегда это противное чувство: какой-то липкий, ленивый сон, застрявший между пальцев и склеивший ресниц. Просыпаешься всегда в восьмом часу вечера, смотришь на часы, ничего не понимая, отряхиваешь смятые волосы, трогаешь кипящий лоб холодными пальцами..  Чисто физически - это очень неприятно. Да ещё перед тем, как заснуть, самочувствие было ужасным. Вечером замечаешь, что день пролетел мимо. Что может быть хуже?
  Однако время от времени не могу не обойтись без одного такого дня. Пропускаю все занятия и просто остаюсь дома, чтобы немного успокоиться.
  Но на самом деле, сегодняшний день всё-таки особенный. Так получилось, что ровно пятьдесят лет назад в Лос Анджелесе родился человек, который стал меня своеобразным олицетворением идеала, хоть и перевёрнутого с ног до головы. Речь идёт о экс-гитаристе Hole, Эрике Эрландсоне. Мало кто поймёт меня сейчас: этот мужчина, высокий, возможно, с геном альбинизма, немного неловкий, странный и со странной улыбкой, вызывает во мне безумное восхищение. Дело не столько в том, что пять месяцев назад он добавил меня на фэйсбуке и даже ответил на моё письмо, сколь в том, что он был непосредственным участником всех событий, о которых я читала так много. Он был частью истории музыки, он перевернул мою жизнь своими необычными, не всегда логичными и правильными гитарными риффами. Да, не так много нужно, чтобы покорить моё сердце, скажете вы. Однако Эрик - действительно совершенный mr. awkward, и за это я его и обожаю. Но то, что у меня с ним есть настоящая связь, настоящие письма от него, делаем мою любовь более весомой в моих глазах: это не просто фанатизм. Этот человек значит для меня действительно много. Я очень хочу разведать побольше о его жизни, поэтому я всё время пишу ему письма. Но не отправляю их.. Мечтаю о том, что однажды мы встретимся, и я покажу ему их и скажу, как всё это время хотела с ним поговорить!! Это было бы по-настоящему чудесно. Я всегда буду вспоминать то, что он сказал мне, пускай эти слова кому-то могут показаться избитыми и сказанными уже миллион раз: нужно преодолевать все трудности, ради красоты, искусства и музыки. Даже если он написал это совершенно наобум, просто склеил пару первых пришедших на ум слов, они были именно тем, в чём я всё время нуждаюсь. Мне бы лишь капельку выносливости и веры в себя.. Моя милая иконка, Эрик, с днём рождения тебя!!

  Когда я думаю об Эрике, я не чувствую себя такой уж одинокой. Мне кажется, что в мире есть хотя бы один человек, который даст мне почувствовать себя счастливой, хотя я почти не верю, что вообще могу испытывать это чувство. Оно атрофированно во мне на одной из ранних стадий развития. Впрочем, счастье - это секундное состояние, а те, кто счастлив всё время, видимо, слепы, потому что нельзя не замечать огромный костёр, в котором сгорает наш мир.
  Сейчас всё меняется.. Чувствую, скоро буду любить других людей, не тех совсем, что год назад. И чем больше я думаю о том, тем больше мне хочется видеть среди них и Эрика. Я бы  отдала многое чтобы переписываться с ним по-настоящему, а не получать формальные ответы раз в полгода. Но этого добиться нелегко, нужно его чем-то заинтересовать.. Я знаю, просто сердцем чую, что есть вещи, которые могли бы привязать нас с ним друг к другу. Но это будет не очень-то легко. Я готова всё для этого делать. И это не единственная цель в моей жизни, но одна из самых больших.

Premiere

 Может быть, я бы хотела быть похороненной на маленьком сельском кладбище после отпевания в перекосившейся от времени церквушке. Моя аккуратная постелька медленно бы зарастала земляникой, как в стихотворении Цветаевой, которое я выучила, когда мне было четыре. Над могилой бы не возвышался величественный ангел, опустивший крылья в скорбном изнеможении.. Там был бы простой серый камень, на котором золотая краска выцвела бы уже спустя несколько недель после того, как завял последний цветок. Никто бы не ходил туда. Даже моей фотографии бы не поставили на свежую землю, потому что не было ни одной. Может, я бы хотела быть забытой как можно скорее, как только умрёт моя старая кошка.. Мне бы не писали эпитафий, не сочиняли бы реквиемов, не возлагали бы богатых венков.. Я ведь не велика совсем. Я очень маленькая.
  Наверняка я просто ещё не совсем знаю, чего хочу.
  С тех пор, как я написала прощание в своём предыдущем блоге, я невероятно изменилась. Сколько времени прошло?.. Мне кажется, тысяча лет. Признаюсь честно, время от времени я его перечитывала, и бывало, хотела написать что-нибудь ещё. Но руки опускались почти сразу - мне нечего было вам сказать такого, чего вы от меня ещё не слышали. Я, правда, всё ещё ищу себя. Один день уверенная в чём-то, на следующий день могу стать ярой защитницей противоположного суждения. Впрочем, это всё лишь неотъемлемая часть человеческой натуры. Мне осталось лишь разобраться, сколько во мне человеческого.
  Сколько мыслей у меня в голове!! Как будто рот полон слов, но я едва могу пробормотать хоть что-то. С трудом могу догадываться, кто на этот раз будет моим читателем, рассматривая под микроскопом меня, словно молекулу какого-нибудь взрывоопасного вещества. И уж тем более мне неизвестно, о чём вы хотите услышать, но я могу рассказывать лишь об одном - о себе.. У меня не слишком хорошо получается писать о том, что со мной происходит снаружи, но я могу достаточно сказать о чувствах, фантазиях, всём этом внутреннем барахле. Другое дело - кому будет интересно это читать??.. Ладно, ладно, кого я обманываю. Во мне так много человеческого, и эгоизм во мне тоже есть, предостаточно. Этот блог я открываю для себя. Такая вот неприятная премьера моего фильма.
  А насколько я смогу доверять тем, кто будет читать?? Ответ опять же очевиден: я не смогу. Но у меня нет выбора. Я постараюсь излагать всё как можно более подробно. Может это поможет кому-то разобраться во мне. Может быть, это поможет кому-то разобраться в самих себе. За другими людьми всегда наблюдать немного проще. Но если вы будете со мной несогласны, то я не уверена, что захочу это слышать. Просто потому что нельзя говорить, что ваша правда лучше, чем моя.. Одна небольшая черта, которая точно сохранится из предыдущего блога: я всегда смотрю на мир через свою особую призму. Она делает некоторые оттенки богаче, другие стирает совсем. Но здесь создатель я. И я буду просто говорить о том, как я вижу эту картину. Вы, разве что, можете оценить, насколько зрелые у меня взгляды. Уже чувствую: ночами я снова буду мучиться, думая, что я - самый тщеславный человек из всех, когда-либо живущих на Земле, но разве это изменит меня?? Я хочу говорить. Говорить о чём-нибудь.. Это неудержимое желание горит во мне как будто с самого рождения. Каждое моё чувство настолько велико, что я всецело ему отдаюсь. Я не умею любить немножко или ненавидеть чуточку. Я делаю это в полную силу и говорю об этом. Пусть не всегда тем, кому надо бы. Я говорю об этом много.. И если я не заведу блог, я сойду с ума или взорвусь, как атомная бомба. Моей задачкой, миссией, как в игре, будет попытка обратить поток моих чувств в какую-то более интересную форму. Пока я могу что-то исправить, создать, написать,  я не смогу молчать, потому что мне не достаточно могилки на маленьком сельском кладбище. Пускай я взбалмошная, эгоистичная, тщеславная!! Своими слова я постараюсь искупить свои грехи, или по крайней мере объяснить их.
  Чтобы открыть новый этап в своей жизни,  я должна сделать какое-то кардинальное решение, изменить что-то очень сильно. Что-то плохое должно отпасть от меня, подобно старой змеиной коже, старой, уродливой и ненужной. И на самом деле я думаю, у меня получилось. Сегодня я попрощалась с тем, что заставляло меня чувствовать себя виноватой уже долгое время. Я постараюсь рассказать эту историю с самого начала, ничего не боясь.. А чего мне бояться?? Я могу лишь нажить ещё одного врага. Но мы ведь свободны от этих предрассудков??
  У меня был брат-близнец, и сегодня он умер. Я отпустила его, просто позволила ему броситься в реку, которая унесёт его туда, где он уже не будет моим братом-близнецом. Вот и всё, всё, всё. Я написала об этом уже сотню писем, к нему и ко всем, кто выше. Но теперь всё окончено, и я могу просто посмеяться над собой и над ним. Мы были мечтателями, безумными и непобедимыми.. Но я всё никак не могла заметить, что мы были совершенными противоположностями, как чёрное и белое: мои мечты уносили меня в небо, но делали несчастной; его мечты приковывали его к земле, но он мог дотянуться до них рукой и засмеяться. В этом всё и дело, потому я и не любила его. Боже, как я винила себя за то, что не люблю!! Мне хотелось убить себя, ведь я думала, что он так близок мне, и ещё очень наивно полагала, что способна причинить ему боль. Я не хотела этого, нет!! Я думала, его несчастная любовь точно такая же, как у меня, и изо всех сил пыталась исправить хоть что-то. Но когда ты кого-то не любишь, это невозможно изменить. Говорю ли я слишком откровенные вещи?? Забавно то, что и он никогда не любил меня. Я так ошибалась на его счёт, что это даже немного весело. Но не в коем случае не подумайте, что если он не любил ещё никого, то он бездушный. Он - одна из самых тонких душ, что я встречала, переживающий боль, умеющий сострадать и страдать почти с одинаковым упоением. Но он ещё никогда не любил. И в отличие от многих, кого я встречала на своём пути, он ещё полюбит.Это успокаивает меня. Я желаю счастью своему брату-близнецу, с которым мы наконец-то разорвали нить окончательно, и я знаю, что для него это огромное облегчение. Когда я знаю, что такой человек будет счастлив, если я исчезну, я исчезаю.

  Этот пост получился похожим на танец вокруг погребального огня. И я сжигаю всё, что привязывало меня к старым воспоминаниям!! Ещё одна попытка найти себя. Я бы хотела быть сейчас где-нибудь в лесу, том самом, что у сельского кладбища. Завтра утром я проснусь и буду чувствовать себя, как после дождя, который потушил бы этот костёр. Вечером же весь его пепел развеется по вересковым полям, чтобы дать жизнь новым плодам. Они принесут мне ещё столько несчастий, чтобы написать о них. Может, вам не стоит читать этот блог. Я думаю, вам следует просто жить своей жизнью.