У с т а л о с т ь

  Какая кошмарная усталость.. Я так устала чувствовать себя неправильной, вечно расшатанной. На самом деле, у каждого из нас впереди огромная чёрная дыра, ведь никто не знает, что его ждёт.. Но меня всё это затягивает гораздо быстрее. Я в полнейшем неведении. Чем дальше я захожу, тем больше я убеждаюсь в том, что должна всё бросить.. Но я просто не могу. Я никогда не любила зарекаться, не любила обещать себе что-либо, не любила думать о том, что что-либо будет навсегда. Лишь в одном я уверена - для меня есть один единственный путь, пускай он заведёт меня куда-то не туда. Даже когда я пыталась предать свои убеждения, пойти другой дорогой, жизнь оборачивалась так, что я убеждалась.. Моё сердце не обманывает меня. Но теперь наступили самые тяжкие времена для меня. Моя решительность, спавшая во мне так долго, начала буйствовать. В любой момент я способна разрушить всё всего парой движений рук. Страх сворачивает всё на своём пути. Я унижена. Но ради своей мечты я способна вынести любое издевательство. Просто я одна в целом мире, пытаюсь создать что-то, что никому не нужно, и я сама никому не нужна. Всё - ложь. Всё - мои глупые иллюзии. Я теряю веру в себя, а вера - это последнее, что у меня осталось.
  Оборачиваясь назад и начиная перебирать по крупицам своё прошлое, я то и дело натыкаюсь на моменты, когда я кого-то в чём-то убеждала. Уговаривала людей верить, бесконечно верить в свои мечты, ничего не бояться, следовать за тем, чего они желают по-настоящему.. Мы живём в жестоком мире. Теперь я вижу: всё это - лишь фантазии, всё - ненастоящее.

  Поражаюсь человеческой эгоистичности. Но именно она заставляет меня менять что-нибудь.. Никому нет дела до того, как я сгораю, как я трясусь за свои мечты. Но я не должна быть такой же, как все эти ужасные люди вокруг меня. Вот мой вечный вопрос, не дающий мне покоя днями и ночами: до каких пор в мои обязанности входит после пощёчины подставлять другую щеку? Интересно, есть ли предел всему этому, или можно позволять унижать себя вечно?? И всё-таки, мечты удерживают верх во мне сейчас над благодетелью. Тем более, абсолютно тщетной. Лишь одними мечтами я удерживаюсь в сознании, и с ума схожу также лишь благодаря им. Странно: сегодня несколько человек сказали мне фразы, очень похожие друг на друга, хотя они даже не подозревают о существовании друг друга. Они все повторяли мне: "На свете живёт семь миллиардов людей, неужели среди них не найдётся никого, кто понял бы твои планы и принял их  захотел идти за тобой??". Однако я не удивлюсь, если таких людей действительно нет. Порой у меня складывается ощущение, что на планете Земля есть всего несколько человек, в них упирается всё, они мои корни, которые крепко привязывают меня и не дают улететь. Я, честно говоря, никогда не смогу решить, хорошо это или плохо.Я так беспомощна, бесполезна, бесперспективна, что не представляю себе, смогу ли протянуть ещё хоть пару месяцев.. Я хочу всё или ничего. Счастье или смерть, счастье или смерть, счастье или смерть.

  А завтра наш спектакль. Я уже соскучилась по нему, и давненько так не волновалась.. Это прекрасное чувство:быть на сцене, проживать что-то.. совершенно другое. Самое интересное, что эта сказка, не сказать чтобы обычная, но весьма простоватая с первого взгляда, для меня стала каким-то маяком, компасов в далёких странствиях моей души по океанам уныния. "Кольца" научили меня тому, что я знаю теперь лучше всего: только настоящая любовь может принести тебе счастье; если тебя считают хуже всех, это значит, что те самые "все" вокруг тебя - просто не те, кто тебе нужен; оттуда, где тебя не любят, нужно просто улететь; нельзя лгать, подличать, предавать, забывать, ревновать; нужно уметь прощать. Кое-что ещё, что-то, что всегда остужало мой пыл, когда кто-то совершал плохие, недостойные поступки: в мире есть справедливость и злые люди обязательно будут наказаны. Однажды им аукнется всё, что они сейчас натворили; да как, впрочем, и мне. Я делала достаточно дурных поступков, но чтобы будущее было хоть чуть-чуть светлее, я пытаюсь не совершать зла впредь. Это моя главная жизненная установка, моя религия: не совершай никакого зла и, при любой  возможности, верши добро. Может быть завтра, когда я отыграю спектакль, проживу эту ненастоящую историю, я смогу разобраться с тем, что мне дальше делать в реальности. Потому что так жить нельзя.. Я запуталась, но думаю, что завтра утром всё будет казаться намного проще. Всё будет очевидно.