Premiere

 Может быть, я бы хотела быть похороненной на маленьком сельском кладбище после отпевания в перекосившейся от времени церквушке. Моя аккуратная постелька медленно бы зарастала земляникой, как в стихотворении Цветаевой, которое я выучила, когда мне было четыре. Над могилой бы не возвышался величественный ангел, опустивший крылья в скорбном изнеможении.. Там был бы простой серый камень, на котором золотая краска выцвела бы уже спустя несколько недель после того, как завял последний цветок. Никто бы не ходил туда. Даже моей фотографии бы не поставили на свежую землю, потому что не было ни одной. Может, я бы хотела быть забытой как можно скорее, как только умрёт моя старая кошка.. Мне бы не писали эпитафий, не сочиняли бы реквиемов, не возлагали бы богатых венков.. Я ведь не велика совсем. Я очень маленькая.
  Наверняка я просто ещё не совсем знаю, чего хочу.
  С тех пор, как я написала прощание в своём предыдущем блоге, я невероятно изменилась. Сколько времени прошло?.. Мне кажется, тысяча лет. Признаюсь честно, время от времени я его перечитывала, и бывало, хотела написать что-нибудь ещё. Но руки опускались почти сразу - мне нечего было вам сказать такого, чего вы от меня ещё не слышали. Я, правда, всё ещё ищу себя. Один день уверенная в чём-то, на следующий день могу стать ярой защитницей противоположного суждения. Впрочем, это всё лишь неотъемлемая часть человеческой натуры. Мне осталось лишь разобраться, сколько во мне человеческого.
  Сколько мыслей у меня в голове!! Как будто рот полон слов, но я едва могу пробормотать хоть что-то. С трудом могу догадываться, кто на этот раз будет моим читателем, рассматривая под микроскопом меня, словно молекулу какого-нибудь взрывоопасного вещества. И уж тем более мне неизвестно, о чём вы хотите услышать, но я могу рассказывать лишь об одном - о себе.. У меня не слишком хорошо получается писать о том, что со мной происходит снаружи, но я могу достаточно сказать о чувствах, фантазиях, всём этом внутреннем барахле. Другое дело - кому будет интересно это читать??.. Ладно, ладно, кого я обманываю. Во мне так много человеческого, и эгоизм во мне тоже есть, предостаточно. Этот блог я открываю для себя. Такая вот неприятная премьера моего фильма.
  А насколько я смогу доверять тем, кто будет читать?? Ответ опять же очевиден: я не смогу. Но у меня нет выбора. Я постараюсь излагать всё как можно более подробно. Может это поможет кому-то разобраться во мне. Может быть, это поможет кому-то разобраться в самих себе. За другими людьми всегда наблюдать немного проще. Но если вы будете со мной несогласны, то я не уверена, что захочу это слышать. Просто потому что нельзя говорить, что ваша правда лучше, чем моя.. Одна небольшая черта, которая точно сохранится из предыдущего блога: я всегда смотрю на мир через свою особую призму. Она делает некоторые оттенки богаче, другие стирает совсем. Но здесь создатель я. И я буду просто говорить о том, как я вижу эту картину. Вы, разве что, можете оценить, насколько зрелые у меня взгляды. Уже чувствую: ночами я снова буду мучиться, думая, что я - самый тщеславный человек из всех, когда-либо живущих на Земле, но разве это изменит меня?? Я хочу говорить. Говорить о чём-нибудь.. Это неудержимое желание горит во мне как будто с самого рождения. Каждое моё чувство настолько велико, что я всецело ему отдаюсь. Я не умею любить немножко или ненавидеть чуточку. Я делаю это в полную силу и говорю об этом. Пусть не всегда тем, кому надо бы. Я говорю об этом много.. И если я не заведу блог, я сойду с ума или взорвусь, как атомная бомба. Моей задачкой, миссией, как в игре, будет попытка обратить поток моих чувств в какую-то более интересную форму. Пока я могу что-то исправить, создать, написать,  я не смогу молчать, потому что мне не достаточно могилки на маленьком сельском кладбище. Пускай я взбалмошная, эгоистичная, тщеславная!! Своими слова я постараюсь искупить свои грехи, или по крайней мере объяснить их.
  Чтобы открыть новый этап в своей жизни,  я должна сделать какое-то кардинальное решение, изменить что-то очень сильно. Что-то плохое должно отпасть от меня, подобно старой змеиной коже, старой, уродливой и ненужной. И на самом деле я думаю, у меня получилось. Сегодня я попрощалась с тем, что заставляло меня чувствовать себя виноватой уже долгое время. Я постараюсь рассказать эту историю с самого начала, ничего не боясь.. А чего мне бояться?? Я могу лишь нажить ещё одного врага. Но мы ведь свободны от этих предрассудков??
  У меня был брат-близнец, и сегодня он умер. Я отпустила его, просто позволила ему броситься в реку, которая унесёт его туда, где он уже не будет моим братом-близнецом. Вот и всё, всё, всё. Я написала об этом уже сотню писем, к нему и ко всем, кто выше. Но теперь всё окончено, и я могу просто посмеяться над собой и над ним. Мы были мечтателями, безумными и непобедимыми.. Но я всё никак не могла заметить, что мы были совершенными противоположностями, как чёрное и белое: мои мечты уносили меня в небо, но делали несчастной; его мечты приковывали его к земле, но он мог дотянуться до них рукой и засмеяться. В этом всё и дело, потому я и не любила его. Боже, как я винила себя за то, что не люблю!! Мне хотелось убить себя, ведь я думала, что он так близок мне, и ещё очень наивно полагала, что способна причинить ему боль. Я не хотела этого, нет!! Я думала, его несчастная любовь точно такая же, как у меня, и изо всех сил пыталась исправить хоть что-то. Но когда ты кого-то не любишь, это невозможно изменить. Говорю ли я слишком откровенные вещи?? Забавно то, что и он никогда не любил меня. Я так ошибалась на его счёт, что это даже немного весело. Но не в коем случае не подумайте, что если он не любил ещё никого, то он бездушный. Он - одна из самых тонких душ, что я встречала, переживающий боль, умеющий сострадать и страдать почти с одинаковым упоением. Но он ещё никогда не любил. И в отличие от многих, кого я встречала на своём пути, он ещё полюбит.Это успокаивает меня. Я желаю счастью своему брату-близнецу, с которым мы наконец-то разорвали нить окончательно, и я знаю, что для него это огромное облегчение. Когда я знаю, что такой человек будет счастлив, если я исчезну, я исчезаю.

  Этот пост получился похожим на танец вокруг погребального огня. И я сжигаю всё, что привязывало меня к старым воспоминаниям!! Ещё одна попытка найти себя. Я бы хотела быть сейчас где-нибудь в лесу, том самом, что у сельского кладбища. Завтра утром я проснусь и буду чувствовать себя, как после дождя, который потушил бы этот костёр. Вечером же весь его пепел развеется по вересковым полям, чтобы дать жизнь новым плодам. Они принесут мне ещё столько несчастий, чтобы написать о них. Может, вам не стоит читать этот блог. Я думаю, вам следует просто жить своей жизнью.