Жалобы

  Всё. Больше я себя не держу, держаться мне просто не за что.. Не хочу давать повод плохим случайностям снова происходить со мной, предпочитаю просто сидеть дома и смотреть в одну точку. Сегодня и завтра и послезавтра. Меня никуда не тянет, ничто не вдохновляет меня больше. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь или же в этот раз это чувство со мной навсегда.. Мне хочется, чтобы в моей жизни появился кто-то новый, толпа добрых незнакомых друзей, которая вывела бы меня из лабиринта самобичевания и отчаяния. Но теперь этого не произойдёт, ибо я этого не заслуживаю. Запас хороших людей иссяк. Лимит хороших дней исчерпан. Всех, кто мне нравился и был близок, я смогла отвратить от себя. Все шансы на какую-то перемену в лучшую сторону я также упустила.. Что мне теперь делать?? Мне так одиноко. Я понимаю, что моё жалкое нытьё совершенно не поэтично и ни одного человека во Вселенной не сможет заинтересовать. Но в своих блогах я пока не писала ничего правдивее, ничего откровеннее, ничего ужаснее: мне плохо, так плохо, что я готова умереть в любую секунду.. Я всё проваливаю. Даже пытаясь строить из себя сочувствующего, доброго человека, я прихожу к выводу, что это вовсе не я. У меня складывается впечатление, что я просто не создана для этого: я рождена эгоистичным, глупым, бесчувственным циником с эмоциональным интеллектом на уровне инфузории туфельки. Все попытки изменить это оканчиваются крахом. Мне кажется, я пытаюсь сделать что-то хорошее для людей, но на самом деле я никому ещё в этой жизни не сделала ни одного доброго дела. И затыкать себя, когда хочется злословить про всех подряд, у меня тоже получается всё хуже. Я понимаю, за что на меня сваливаются все неудачи, и сворачиваюсь в большой комок на диване, утопая в сожалении о самой себе. Если бы я могла стать чем-то другим.. Но я слишком жалкое, слабое существо. Слишком ленива, чтобы что-то изменить. Моё обещание: больше никаких глупых советов окружающим. Ни одного слова о том, как им нужно жить. Я неудачница, и чему я могу научить таких же, как я?? Я чувствую себя бессильной. Моя подруга перенесла сильное потрясение, вчера ночью ей вызывали скорую. Она находится в тяжёлом эмоциональном состоянии, но я своим маленьким глупым мозгом даже не могу представить себе, что она пережила и как ей помочь. У меня не получается выбрать нужных слов, чтобы объяснить, какие эмоции всё это вызывает во мне. С детства меня учили, что самое главное в человеческих отношениях - любовь и сострадание, и я всегда пыталась следовать этому. Но я всего лишь тупая девчонка, которая не может связать двух слов, чтобы сказать, насколько сильно сострадает. Или нет??.. Может быть, я просто обманываю себя. Может я на самом деле не чувствую ничего, потому и не могу нормально об этом говорить. Я чувствую только одно - что я абсолютно бесполезна. События вчерашнего дня кажутся мне кошмаром, всё в какой-то дымке, как будто просто приснилось мне в какой-то горячке. Порой дни, которых мы ждём долго и терпеливо, о которых мы мечтаем, оборачиваются совсем не так, как мы бы этого хотели, и становятся худшими воспоминаниями в нашей жизни. Больше я не хочу быть сильной.. Мне теперь на всё плевать. Я всегда говорила, что мне нужно только немного веры в себя, и я добьюсь чего угодно. Но теперь-то мне стало ясно, что всё это - абсолютнейшая чушь. Я не верю в себя. Я никогда ничего не добьюсь.. Всегда была отчаянной мечтательницей, но теперь этого нет, и мне абсолютно всё равно. Все, кто когда-либо меня ненавидел, были чертовски правы. И если у вас, читающих это, в душе зародилось благословенное сострадание, то знайте: я не заслуживаю его ни на секунду. Всем опасениям моих родственников суждено сбыться. Я кончу на помойке, и это не шутки. Мои бесполезные фантазии и мечты заведут меня в темноту, из которой мне никогда не выбраться. Вам следует ненавидеть меня за одни лишь эти жалобы.