Creep goes to school

  Как печально в очередной раз понять, насколько я жалкое и ущербное существо. Хуже всего, что меня окружает все больше красивых, счастливых людей, у которых впереди светлое будущее, не то, что у меня.. Мне больно смотреть на всех этих идеальных ребят, которые выглядят, как прелестные разодетые  принцы и принцессы, и даже их напускная мрачность кажется мне всего лишь чудной оболочки вроде глазури на торте. Изнутри у них исходит какое-то свечение, которое навсегда проводит грань между их возвышенной печальностью и моей ущербной неполноценностью, которую некоторые имеют глупость приравнивать.  Сейчас я одержима одним человеком, и вот, что я скажу: песня Creep на все сто процентов отражает мое отношение к нему. Хотела бы я быть такой же особенной, но я понимаю, что у банки дешевого пива больше шансов завоевать его симпатию, чем у меня.. Даже не знаю. Сказать, что это причиняет боль - ничего не сказать. Ведь я отлично понимаю, что это чувство совершенно не сродни любви, оно ближе к поклонению. Фанатизм есть апогей незрелого подросткового сознания,  которым я могу похвастаться. Какой ад: смотреть издалека на кого-то идеального, такого близкого, но абсолютно недосягаемого, и понимать, что тебе никогда не вылезти из личины своей неуклюжести, уродства.. Нет оправдания моей грусти. Вы скажете: если ты себе не нравишься - пойди и сделай что-нибудь!! Я тоже так говорила, но теперь вижу, что я слишком слаба, чтобы вылезти из этой погребальной ямы самобичевания. Во мне слишком много непростительных недостатков, из-за которых я никогда не буду счастлива и никогда не буду заслуживать чьей-либо любви. 

  Даже не буду еще раз говорить о том, как участились мои панические атаки в последний месяц. Летом они были часто, но не были такими глубокими.. Я убеждена, что они связаны с определенными личными переживаниями, но не только в этом должно быть дело. Я опишу, как они происходят, чтобы вы не думали, что я что-то преувеличиваю или наоборот, приуменьшаю. 

  Говорят, когда человек принимает галлюциногенные  вещества вроде ЛСД, сначала ему кажется очевидным, что все, что он видит - просто эффект наркотика. Но потом ему начинает казаться, что его видения - это реальность, в которую он на самом деле попал, и все происходящее правдиво.. Примерно то де самое ощущаю я: сначала я понимаю, что это какой-то бред, вроде бы так не может быть.. Но потом мне начинает казаться, что мои безумные страхи осуществляются всерьез. 

  Сегодня на меня из зеркала глядел другой человек. Сейчас-то я понимаю, что это полная бредятина; но я битых полчаса стояла перед зеркалом в полутьме (отключили свет и мы могли лишь зажечь свечи) и говорила своему отражению: "Ты меня не проведешь. Ты притворяешься мною, но я-то знаю, что ты сидишь там и изображаешь меня. Ты не настоящее мое отражение, я не верю тебе.. Ты не обманешь меня. А ну вылезай!!" Да, я понимаю, что все это звучит, как полнейший шизофренический бред. Но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прошла через это, и это сильно пугает меня. Это одно из худших видений, что у меня когда-либо было.. Надеюсь, они не участятся. 

  Почему-то я страшно боюсь какого-либо врачебного вмешательства.. Мне бы не хотелось узнать, что я самый настоящий шизоид. У моих родителей же другая версия: все это просто от недостатка физических нагрузок, если бы я побольше гуляла и занималась спортом, эта дурь бы выбилась из моей головы. К моим истерическим припадкам они уже привыкли и тоже не воспринимают их всерьез. 

  Мой друг дал мне номер психологической помощи, я в любой момент могу обратиться туда. Но я никак не могу собраться с мыслями и туда позвонить: либо слишком грустно, либо я просто не знаю что сказать. "Здравствуйте, у меня галлюцинации"?? И чем же они мне, интересно знать, помогут?? Ладно, это еще не так страшно. Моя одноклассница предложила сводить меня к их знакомому психотерапевту. Она даже сказала, что даст мне в долг денег на частный прием.. Но я не знаю. Так-то я совершенно нормальная. Сейчас я пишу это, находясь в трезвом уме и светлой памяти. Во мне нет и капли того ужаса, который я могу испытать завтра, так что я не представляю себе, как к приду к доктору и начну втирать о том, что у меня бывают приступы паники. Но видели бы вы меня, когда они случаются!! Это, скорее всего, зрелище позабавнее и пострашнее обезумевшей от горя Офелии, целующей руки королеве Дании. 

  Сейчас я в школе. Мне страшно уныло, я слоняюсь по коридорам, слушая Ника Кейва и понимая, что окружающим я вижусь неприятной сутулой родственницей Горлума, несколько столетий проведшей в заточении, не видевшей света целую вечность.. Подхожу к Маше, прелестной девочке, с которой нас разлучает пара лет возраста и моя полнейшая неадекватность, мямлю что-то про свое плохое самочувствие, в ответ получаю недопонимающую улыбку сожаления, ухожу и прячусь на лестнице. Мимо проходят одноклассники со скучающими лицами, и у меня создается впечатление, что ни один человек в этой школе просто не представляет, куда же себя наконец подевать.. Мечтаю о том, чтобы оказаться сейчас дома и утопиться в ванной, или хотя бы поговорить с кем-то.. Да, пожалуй, это то, чего мне правда хочется в школе больше всего: поговорить с кем-нибудь, кто знает, что такое быть неловким стремным лузером, слушающим мрачные песни и ненавидеть себя. Неужели я единственный несчастный подросток здесь?? Мои одноклассники изо всех сил строят из себя беспечных тусовщиков, недалеких спортсменов и деловых стервятников, но я разочаровалась в этих понятиях.. Мало кто знает, что в плохом отношении нет никакой романтики. Как и в одиночестве. Хотя мне нравится думать, что все-таки есть в нем какая-то красота, иначе мне было бы совсем уныло.. Когда ко мне походит Ира, на душе становится немного легче, потому что она излучает тот самый свет.. Но он слишком быстро исчезает в потоках школьных коридоров и я снова остаюсь одна. Я снова становлюсь собой: угрюмой девочкой в компании своих страхов и комплексов.. Вот и все.